En liten vits...

[Piggelin]

En man är ute på stan och springer på sin exfru med hennes nya pojkvän.
-Jasså du, säger han till pojkvännen, så du har fått ta över mitt gamla slitna hål?
Pojkvännen är inte sen att kontra:
-Nä för fan..det var ju bara de första fem centimeterna, resten var tamejfan i nyskick!

[Piggelin]

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
.........- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej! svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen!!

[Piggelin]

Sluta aldrig dricka ÖL!!!

Jag gick nerför gatan när jag tilltalades av en mycket smutsig hemlös man som bad mig om lite pengar till mat.
Jag fick fram min plånbok och tog fram en hundralapp och frågade: Om jag ger dig dessa pengar kommer du då köpa öl istället för mat?
-Nej, jag var tvungen att sluta att dricka alkohol för flera år sedan svarade den hemlösa mannen.
Kommer du att shoppa istället för att köpa mat frågade jag då?
-Nej, jag slösar ingen tid på att shoppa svarade han. Jag lägger all min tid på att försöka överleva!
Kommer du att lägga pengarna på en klippning och rakning istället för på mat frågade jag?
-Är du TOKIG!!! svarade den hemlösa mannen, det jag har inte gjort på 20 år!!
Okay, svarade jag. Jag kommer inte att ge dig dessa pengar. Istället så ska du följa med hem till mig på middag ikväll.
Den hemlösa mannen var chockad.
-Tror du inte att din fru blir vansinnig om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och jag stinker förmodligen rätt mycket.

Jag svarade; det är okay. Det är viktigt för mej att visa henne vad som händer med en man som har slutat dricka ÖL!!!

[Piggelin]

Två lappgubbar satt och drack kaffekask och pratade.
- Vet du att de där Stockholmskärringarna tvättar sig med tvål mellan bena!
- Men va fan, då försvinner ju viltsmaken!

[friberg]

Mamman har slut på tamponger o ber per att gå till butiken.
- Använd ej fula ord.... Säg snällt vad du ska ha säger hon.
Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
-jo per är här men vi förstår ej vad han ska ha.
vad sa han då?
jo han ber att få invändig isolering till pappans hobbyrum

[Anders L]

Hört på stan:

Pappa, är tigrarna utrotningshotade?
Ja min son det är de.
Gäller det de grönvita tigrarna också?
Nej de kommer att överleva, men inaveln kommer att göra dem svagare och svagare.

[Piggelin]

En dam i 50-års åldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig
för om en ansiktslyftning. Läkaren berättade om en ny teknik, kallad 'Skruven'.
-En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret.
Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det
sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp', förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.
'Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del
genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått
sådana förskräckliga påsar under ögonen. 'Skruven' verkar inte få bort dem.' Läkaren tittar på henne och konstaterar:
-'Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles förhårt!'
- Ahaa, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget!!!

[Piggelin]

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Busiga Berra en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Berra en örfil, men han fortsätter:
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

[Piggelin]

Ett par är ute med bilen då de passerar en hage där tjuren roar sig med kon.
Frun: Hur kan tjuren veta att kon vill? -Jo, han känner det på lukten.
Strax kör de förbi en fårhage där baggen roar sig med en av tackorna.
Frun: Men hur vet baggen att hon vill, undrade frun. -Jo, samma där, han känner det på lukten.
De kör vidare under tystnad när frun plötsligt tittar på mannen o frågar: Du är täppt i näsan idag va?

[Piggelin]

Ungkarlen och en predikant satt i tågkupén när en snygg kvinna i kortkort kommer in och sätter sig mitt emot dom. När hon satte sig ner såg dom att hon inte hade några trosor på sig.
- Akta dig, sa predikanten till ungkarlen, mellan hennes ben ligger helvetet!
- Ja, sa ungkarlen, och mellan mina ben står en liten djävul som gärna vill komma hem...

[Flanders]

Kan vi inte byta rubrik på tråden till 'Piggelin drar en fräckis'?

[Malul]

Piggelin är snart moderator för Off-Topic!

[Piggelin]

Det var inbrott hos mig i natt.
Jag flög upp ur sängen, tände ljuset och fick se en man som gick runt och letade.
Jag frågade vad han var ute efter .........
Han sa han var ute efter pengar och alkohol......

....vi satte i gång å leta båda två.

[Piggelin]

Det sitter tre killar och festar på puben då en bra packad karl vinglar in.
-Din morscha är schtans bästa knull! vrålar han. Alla på puben väntar sig att fyllot ska få en jävla smäll så han står och dör, men inte då.
-Jaja, säger killen bara och karln lallar iväg. Efter en stund kommer samma idiot in och vrålar:
-N-nu ha-har jag varit och knullat din mor. Två gånger.....
-Så kul för dig då, säger killen. Alla börjar undra vad fan som står på, men fyllot lallar iväg igen. Efter en halvtimme kommer idioten in igen och innan han hunnit innanför dörren vrålaar han:
-Din morscha schög av mig!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk, men killen säger bara lungt:
-Gå hem med dig farsan, du är full!

[Piggelin]

Mannen led av, att varje gång han skulle älska med sin fru så kom han alltid för tidigt. Han gick till doktorn och bad om ett gott råd. Doktorn sa att han skulle köpa en startpistol i en sportaffär och skjuta med pistolen varje gång han var på väg att komma för tidigt. Konstigt tänkte mannen, men han var villig att prova allt. När han kom hem stod hans fru redan i dörren iförd morgonrock, och de gick in i sovrummet för att ha det skönt. De börjar med en 69´a och mannen känner plötsligt att han håller på att komma. Han gör som doktorn sagt och skjuter. PANG! Dagen efter dyker mannen upp hos doktorn och denne frågar hur det har gått. Det gick åt helvete sa mannen. När jag sköt så sket min fru mig i ansiktet, bet av tio centimeter av snorren, och sedan kom grannen ut från garderoben med händerna över huvudet!

[Malul]

hahahaha,usch då

[Piggelin]

Elsa är på husmorsgymnastik i skolans gympasal när hon plötsligt halkar. Hon går ner i spagat och fastnar i golvet som en sugklocka.
Vaktmästaren tillkallas och han ber Elsa att ta av sig på överkroppen varpå han försiktigt börjar att skruva på bröstvårtorna.
- Vad tar ni er till, skriker damerna i gruppen.
- Jo, säger vaktmästaren, om jag skruvar här uppe, så blir vått där nere, och då kan vi skjuta henne fram till golvbrunnen och där släpper det.

[Anders L]

Fröken frågar varför kossorna har så långt ansikte.
Ingen svarar utan ser allmänt förbryllade ut, så hon ger sina elever i hemläxa att fundera på saken.

Dagen efter frågar hon om nån har ett svar men i stort sett alla avböjer utom lille Pelle förstås.
Jo... jag pratade med farsan i går kväll sa Pelle.
Å... då sa han: " att om fröken hade blivit dragen i pattarna hela dan i ända och inte fått smaka k_k ja.... då hade nog fröken varit lång i ansiktet hon också"

[Piggelin]

En fånge bryter sig in i ett hus, binder paret, kysser frun på örat och går på toaletten.
Mannen viskar till sin fru:
- Tillfredsställ honom eller han kommer att döda oss. Jag såg hur han kysste dig, bara vara stark!

Hustrun svarade:
- Han kysste mig inte, han viskade i mitt öra att han är bög, han är kåt och letar efter Vaselin. Jag sa till honom det är i badrummet. Låt oss se vem som är stark nu!

[Piggelin]

På stranden

En kvinna skrattade och pekade på ölmagen till en gammal tjock farbror och sade:
- Är det Falcon eller Pripps du har där inne.

Lite ställd blev han allt, men svarade ändå snabbt:
- Jag har ingen aning, men det finns en kran under om du vill smaka!

[Piggelin]

Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen...
- Hur då? svullnar dom?
- Nej. De går isär...

[Klonis]

Hahahaha Pigge het idag

[Jimpan]

Mera Piggelin, ligger ju dubbelvikt och håller på att dö av syrebrist

[Piggelin]

Det var killen som var på bordell i Paris. Han träffade bordellmamman som visade honom alla tjejerna, han valde en blondin och dom gick upp på hennes rum.
Där enades dom om att göra en 69:a, efter en stund känner killen att han får nåt i munnen.
En jävla morotstärning ,så han säger åt blondinen du kan inte må bra. Jo säger hon, ok tänker han, spottar ut moroten och kör vidare.
Då får han en grön jävla ärta i munnen, och han säger åter du kan inte må bra .
Jo, jag mår bra men han som var före dej mådde inte så bra....

[Anders L]

Stöd en grek - bli fadder idag!

Hjälp Kostas, Dimitrios och Georgiosodupulopululosos att få det fortsatt bra hemma i Grekland,
de riskerar nämligen hemskheter i sitt hemland som t.ex.

- betala skatt
- behöva gå till jobbet varje dag
- jobba längre om dagarna än 09-15
- inte få sina 14 månadslöner om året
- inte få gå i pension vid 50 års ålder med 96 % av lönen

Ge din gåva redan idag.

SMSa Souvlaki till 72 500
Sms:et kostar 16 000 kr + ev operatörsavgifter.

[serra]

Barnen i andra klass har fått en ny fröken.
När hon skriver på tavlan säger Peter:
- Fröken, du är rakad under armen!
Fröken blir upprörd över detta och säger till Peter:
- Jag tycker inte om att du säger så, du kan gå hem!

Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Peter säger:
- Fröken, du är rakad under din andra arm också!
Denna gången blir fröken arg och säger till Peter:
- Du kan gå hem och stanna hemma resten av veckan!!

På måndagen är Peter tillbaka i skolan, när fröken skriver på tavlan går kritan sönder och hon böjer sig fram för att plocka upp den.

Peter ställer sig upp, tar sin skolväska, går till dörren och säger:
– Vi ses i trean!!

[ljung93]

Det är skolstart och barnen i klassen får berätta vad sina föräldrar arbetar med..

Fröken frågar Kalle vad hans föräldrar arbetar med.
Kalle svarar: Jo mamma jobbar på kontor o pappa är hallick
Fröken blir chockad och pratar med Kalle efter lektionens slut.
- Varför sa du de där Kalle ?
Kalle svarar: Pappa är inte hallick men de är så jäkla pinsamt att berätta för alla att han spelar i Tingsryd..

[Svartvadet]

Ljung93: Tror det var 24:de gången den vitsen var skriven här inne

[Malul]

Det är skolstart och barnen i klassen får berätta vad sina föräldrar arbetar med..

Fröken frågar Kalle vad hans föräldrar arbetar med.
Kalle svarar: Mina pappor spelar i TAIF
Fröken blir chockad och pratar med Kalle efter lektionens slut.
- Varför sa du de där Kalle ?
Kalle svarar: Jag kan inte ljuga.

[ljung93]

Ljung93: Tror det var 24:de gången den vitsen var skriven här inne

Hade inte tid att läsa igenom alla vitsarna

[Piggelin]

Mannen till sin fru: Vad skulle du göra om jag vann på lotto?
Frun: Ta hälften och lämna dig.
Mannen: Bra, jag vann 12 kr, här är 6 kr, jalla jalla!! ut härifrån!!

[Piggelin]

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.
Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått.
När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej! Det... går snart...........över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna.
Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.
Efter en stund frågade hon: - Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

[Piggelin]

-Vad är det för skillnad på Håkan Juholt och en häst?

Hästen kan inte sko sig själv.

[serra]

vet ni vilket drag juholt använder när han ska fiska?

Bi-draget...

[Piggelin]

Den storbystade kvinnan och den blyge mannen dansade.
Plötsligt slet kvinnan fram ena bröstet och frågade:
- Är det punktering på det här?
- Nej, svarade mannen och rodnade .
Då tog hon fram andra bröstet och frågade:
......- Är det punka på detta då?
- Nej, inte vad jag kan se, sa den rodnande mannen.
- Ta då för fan bort domkraften från mitt skrev....