En liten vits...

[Roggan]

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

[Lille meg]

George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets
portar där Djävulen stod och väntade på honom. Djävulen hälsade honom välkommen och sade,
-"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har lite ont
om plats här inne.
Men eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett förslag. Jag har
tre personer som inte platsar riktigt lika bra som du, här i helvetet. Jag
tänkte låta en av de tre gå och låta dig ta deras plats. Jag ska till och
med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta deras plats."
Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra och gick med på Djävulens förslag. Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade dörren till det första rummet.
Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång på gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta var hans öde i Helvetet.
-"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte så
bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter
dag."
Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet. Där
inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock. Det enda
han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.
-"Nej, jag har problem med en axel. Skulle jag krossa sten hela dagarna
skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel.", sa George.
Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren. George häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med händer och fötter fastkjedjade vid golvet. Böjd över honom satt Monica Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.
George sken upp, nickade ivrigt och sade,
-"Jepp, det här tror jag nog att jag kan stå ut med".
Djävulen log och sade,
-"OK Monica, du kan gå!"

[C70T5]

En relaxad JamaicaMan med ett helt fantastiskt GARV!

'...excuse me while I light my split...'

/T5!!

[Anders L]

Låt oss reda ut begreppen en gång för alla.
Folk frågar ofta vad marknadsföring är. Nu ska jag förklara:

Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och säger:
-"Jag är fantastisk i sängen".
Det är direkt marknadsföring.

Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille.
En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger:
"Hon är fantastisk i sängen".
Det är annonsering.

Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom,
får hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger:
-"Hej, jag är fantastisk i sängen".
Det är telefonförsäljning.

Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom,
häller upp en drink åt honom. Frågar: -"Får jag?" Lutar dig fram, låter dina
bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger:
"Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen"
Det är PR (Public Relations).

Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger:
-"Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)

Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar
honom att gå hem med din kompis istället.
Det är representation.

Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support.


En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet.
Inser att han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker:
-"Jag är fantastisk i sängen!!!"
Det är spam.

.

[Lille meg]

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.
Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"



Och sensmoralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.

[Roggan]

En smålännings brev till sin fordringsägare:

Min bäste herre,
Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula.

1907 köpte jag ett sågverk på amortering.

1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.

1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.

1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.

1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.

1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.

Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.

Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Hälsning med önskan om mer och större kredit.

F.d hemmansägare

[Anders L]

Är det sån´t här som kallas för "ordbävning"???

En impotent fikus, kallas den krokus?

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?

Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?

När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?

Motsatsen till stridspitt - är det civilstånd?

Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?

Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?

Om en bonde kunde så Viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?

Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?

[Roggan]

Värk i pungen.

Gick till doktorn för mina pungsmärtor och blev hänvisad till akuten.

Vi verkar ha lite olika syn på definitionen av "akut" men efter tretton timmar får jag i alla fall betala tvåhundra spänn
för att komma in i ett rum där en läkare pillar lite i röven och klämmer på min pung.
Han säger att det kan vara så att sädesledaren har snott sej och har den det så finns det inte mycket att göra.
Blodet till testikeln kommer inte fram, den blir svart och dör. Men han hinner inte kolla upp det så noga just nu utan jag bör komma tillbaka imorgon.
Nästa dag funderar jag på att ta med ett gevär men jag misstänker att fängelseläkarna är ännu sämre så jag skiter i det.
Väntan blir bara sex timmar den här gången och det uppvägs av att jag får göra många roliga saker efter det.

Först får jag pissa i en tratt som mäter hur fort och hårt man pissar.
Jag står i kö med tre gubbar på minst åtti år stycket. De tar en evighet på sej och när jag kommer in och
ser hur mycket kiss det är på golv och hyllor blir jag förvånad över att de trots allt fick nåt resultat i den där tratten.
Jag bestämmer mej för att pissa skiten ur maskinjäveln och drar på en stråle hård som en stålvajer.
Maskineländet brakar ihop.
Jag får beröm av sköterskan efteråt.

Efter det är det dags för undersökning á la snutenvarianten.
Jag får stå mot ett bord med brallorna nere medan en gubbe pillar mej i röven.
Han är inne och trevar efter prostata hela jävla tiden och jag får bita mej i läppen för att inte kvida nåt porrigt, typ "längre in älskling." Men röven verkar ok. Jag ska lägga mej ner på britsen så kommer den riktiga doktorn snart.

Och visst gör han det och han har med sig en ung söt praktikant. Arbetsuppdelningen är tydligen att hon smörjer in min pung med klet och sen kör han en maskin som ser ut att vara byggd för att läsa av streckkoder fram och tillbaka över den. Alltså min pung är körd efter vikt,. Allt verkar lugnt tills jag i ögonvrån ser att praktikanten står och smörjer in en stor jävla blå dildo med en lampa på toppen.
Dildon är av storleksordningen häst**** Ordern kommer: "Rulla runt på sidan!"
Jag känner mej som en kidnappad estniska på väg att bli våldtagen men gör som de säger och snart är min anala oskuld ett minne blott. Men inte heller den blå dildon finner några omedelbara fel på mej.
Min onda pung har åter gäckat läkarvetenskapen. Jag får ett recept på antibiotika och förhållningsregler om att ha utlösning så ofta jag kan, vilket lilla frun mottog med ett kvidande.
Det tog några dagar med idogt pippande, typ gotlandskanin sen var allt cool igen med mej och min skrynkliga lilla påse till kamrat.
Pungen har faktiskt funkat finfint sen dess, tackar som frågar.

Så slutsatsen är att det är mycket jobbigt och dåligt att ha ont i pungen.
Men å andra sidan blev jag tagen i häcken av fyra personer för bara tvåhundra spänn.
En femtilapp per rövkn**l, det hittar du ingen annanstans. Så om det är din melodi är det bara att gå upp och sätta sig på akuten:-)

[Charlamov]

Jag har precis fyllt fyrtio, och min fru (älskling) gav mig en vecka
med personlig tränare i födelsedagspresent.
Nu är jag ju fortfarande i kanonform.
Jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara
roligt att få röra lite på sig.

Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig
tränare.
Jag fastnade för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom jobbet
som personlig tränare också är aerobics instruktör och modell för
badkläder.
Det är hon som är anledningen till att jag skriver det här, hon bad
mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg.

På måndag gäller det ...

Måndag:
Jag gick up klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så
tidigt,
men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid
receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare.
Linda är suverän!
Hon har blont hår, fantastiska blå ögon och ett charmerande leende.

Vi började med en rundtur på anläggningen.
Linda visade mig maskinerna och det första jag fick göra var springa
på löparbandet.
Efter fem minuter tog Linda min puls, och hon verkade lite orolig
över hur hög den var.
Det hon inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så
nära mig i sin tajta lycra outfit.
Jag är ju i toppform annars!
När vi gjorde situps pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots
att jag var trött i magen efter att ha hållit in den ända sen jag
mötte henne i receptionen.
Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig
under sitt aerobics pass, och tänkte att hon är lika duktig där inne
som hon är med mig.
Det här kommer att bli en FANTASTISK vecka!

Tisdag:
Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut
var jag utanför dörren på väg till träningen.
Linda tvingade mig att ligga på rygg och trycka upp en tung
järnstång i luften, sen la hon på vikter på den också!
Mina ben kändes som spaghetti på löparbandet, men jag klarade en hel
kilometer.
Leendet jag fick av Linda när jag klev av löparbandet gjorde det mer
än värt mödan.
Jag mår toppen!
Det här är andra dagen i mitt nya liv!

Onsdag:
Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var
att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och
tillbaka över den.
Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna.
Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa.
Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen.
Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de
andra som tränar på anläggningen.
Jag har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk för så här
tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som
är riktigt irriterande.
Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löparbandet, så
jag fick stå på trappmaskinen istället.
Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som
gjorts obsolet av hissen?
Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min
livsnjutning eller nåt.
Hon snackade massor annan skit också.

Torsdag:
Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder med en min som
skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna
läppar avslöjade henne allt.
Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - det tog
mig 20 minuter att bara knyta skorna!
Linda tvingade mig att träna med hantlar.
När hon tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i
herrarnas omklädningsrum.
Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på
roddmaskinen som straff.
Jag sänkte den.

Fredag:
Jag hatar den lilla subban!
Linda är den vedervärdigaste varelse till människa som någonsin
fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla
träningsfjolla.
Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna
fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den.
Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps.
JAG HAR INGA TRICEPS! Om hon inte ville ha jack i golvet så borde
hon inte ha räckt mig de där %&##%¤& hantlarna, eller något annat
tyngre än en macka för den delen.
Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan, hon
måste ha fått en hedersbetygelse i grenen tillfoga smärta.
Löparbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare.
Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.

Lördag:
Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det
där äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har.
Hon undrade varför jag inte dök upp idag.
Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med
första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka
att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen.
Jag har sett på finsk tv i elva timmar.

Söndag:
Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här
veckan äntligen är slut.
Jag bad också till gud att min fru (den subban) nästa år väljer en
roligare present.
Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning.

[serra]

Det var en gång en väldigt blyg bonde som sökte fru nere i de djupaste smålandskogarna. Det var länge sedan sista han hade fått smaka på en riktig kvinna. Dock var han för blyg för att göra nått åt det. Godhjärtad och redig så ägnade han sin tid att ta hand om djuren på gården istället för att hänga på hultsfredsfestivaler och annat som skulle kanske gett honom nått......
- Kvinnorna bara drar så fort de sett gården och förstått hur liten den é, klagade bonden. Men mina kossor i ladugården de går minsann inte sin väg bara för att gården ser lite liten ut.
Han bestämde sig för att investera i en ny mjölkmaskin åt sina trogna kossor. Det hade de förtjänat tyckte han.

Installatören kom och snart var mjölkningen en ren fröjd att se .... maskinen var mycket automatiserad så det var inte mycket bonden behövde göra. Han såg hur kossorna njöt då mjölkmaskinen sög dem på spenarna.
Efter mjölkningen tvättade han rent maskinen och kunde inte låta bli att förundras hur skönt kossorna hade haft det med dessa sugande apparater på spenarna. Han beslöt att testa en gång på sin egen lille spene .... mycket riktigt ... snart infann sig en himmelsk känsla om än för kort .... efter 3:e orgamsen stod han halvlutandes mot ladugårdväggen med glimriga ögon ... så bra hade han itne haft det på år o dag men nu fick det vara nog tänkte han ... han måste ju spara lite kraftresurser till ladugård arbetet ... men ... han visste inte hur man stängde av maskinen ... den var ju så ny att han itne fått någon instruktion på det..... han stod där med neddragna hängslebyxor och en sugande apparat som satt fast i skrevet ... snabbt fibblade han upp mobiltelefonen och ringde till installatören .. stressat frågade han direkt vart avstängingsknappen var någonstans.....

- Inget att oroa sig för alls sade installatören, mjölkmaskinen stängs av med automatik efter 20 liter ......

[jollemannen71]

haha den va bra

[Vrigstad]

Det var en gång 2 bananer som var ute på promenad.
Den ena var gul och den andra grön.
Bananerna skulle gå över ett övergångsställae och den gröna bananen gick utan att kolla sig för mitt framför en lastbil som fick tvärbromsa.
Då sa den gula bananen: -Fan va du är omogen.

[serra]

En liten pojke frågar sin far:

"Pappa, jag ska skriva en uppsats i skolan. Kan du hjälpa mig med en fråga?"

"Självklart", svarar pappan.

"Vad är politik, pappa?"

Pappan tänker efter en stund och svarar sedan:

"Inom politiken finns det fem grupper; 1.Befolkningen, 2.Regeringen, 3.Den Ekonomiska Makten, 4.Arbetarklassen och 5. Landets Framtid."

"Pappa, jag förstår inte riktigt...", säger pojken.

Den kloke fadern tänker efter igen och svarar:

"Jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till vårt hushåll. Alltså är jag den Ekonomiska Makten. Din mor administrerar och använder pengarna, vilket gör henne till Regeringen. Vi båda ser efter dina behov. Alltså är du
Befolkningen. Din bror är Framtiden och hans barnflicka är Arbetarklassen. Förstår du nu, pojken min?"

"Jag tror det", svarar sonen.

Följande natt vaknar pojken av att hans lillebror gråter. Han går upp för att se vad som är fel och upptäcker att lillebror har bajs i blöjan. Han går vidare till föräldrarnas sovrum och finner där att mamman sover tungt. Pojken fortsätter då till barnflickans rum, men dörren är låst. Genom nyckelhålet ser han dock sin far i full gång med barnflickan. Dessa två reagerar inte på hans knackningar, så han går och lägger sig igen. Han grubblar länge innan han somnar.

Nästa morgon säger pojken till sin far:

"Nu tror jag att jag förstår vad politik är."

"Jättebra! Berätta hur du tänker", svarar pappan.

Den numera väldigt klarsynte unge mannen svarar:

"Medan den Ekonomiska Makten rövknullar Arbetarklassen snarkar
och sover Regeringen. Befokningen blir fullkomligt ignorerad och landets Framtid står i skit upp till halsen..."

[serra]

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.
En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade
vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän
vid åttatiden på kvällen.
Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans
skor ut ock gnida in dem med gräs och jord.
Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt.
Han tog på sig skorna och for hem.
Var har du varit" frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
Älskling, jag kan inte ljuga för dig...
Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela
eftermiddagen.
Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta."
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
"Din förbannade lögnhals ! Du har varit och spelat golf !

[serra]

Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.

INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.

[Linkankopia]

Eftersom jag inte fick ha en tråd med Jan Stenmark-bilder, så lägger jag väl in några här då.....











Fler bilder finns på Aftonblaskans hemsida....

[serra]

Ägaren till en kinesrestaurang har just gift sig. Och bruden är oskuld.
Sanningen är den att han är inte så väldigt erfaren han heller.

På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medans hennes make klär
av sig.
Så kommer även han till sängen och kryper ner jämte sin nyblivna fru.

"My dalling" säger han, i know dis dis yo filst time and you velly, velly
flighten.
I plomis you, i give you anyting you want, i do anything just anything you
want you say.

Whatchou want? frågar han och försöker låta erfaren, vilket han hoppas skall
imponera på hans jungfruliga brud.

En eftertänksam tystnad följer och man väntar tålmodigt och med spänning på
hennes önskemål.

Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert: I would like.............nummbel
69.

Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida:

"Do you want..........biff whit bloccoli??!!

[Lille meg]

Lite klack-tips inför Rögle-matchen

http://www.youtube.com/watch?v=fR1ynQ9etck

[Fredrik R]

åhhhhh!!!!! soooooooooopa!!

[Lille meg]

Vi kan behöva en vits en dag som denne...

En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon och golfklubba virad runt halsen.

Naturligtvis frågade doktorn: - Vad har hänt?

- Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en hage med kor.

Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill.

Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på.

Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru:

”Den här ser ut som din!”



Efter det så minns jag inte så mycket....

[Roggan]

På en hotellfrukost i en större svensk stad satt ett svenskt par och intog sitt morgonmål. Vid ett bord bredvid dem satt det ett engelskt par. Mannen säger till sin fru; Can you pass me the sugar, sugar?

Den svenske mannen ler för sig själv o tänker, det var fyndigt sagt.

Vid ett annat bord strax intill sitter det ett amerikanskt par. Mannen säger till sin fru; Can you give me the honey, honey?

Den svenske mannen blir otroligt imponerad över den fyndiga frasen och tänker länge på vad han ska säga till sin egen lilla älskling. Efter en stunds funderande säger han till sin fru;

Kan du ge mig mjölken, kossa!

[serra]

När jag föddes fick jag välja mellan att ha riktigt bra minne eller vara djävulskt bra i sängen! Tyvärr kommer jag inte ihåg vad jag valde...

[Cilla]

Det vet du väl Serra, att eget skryt luktar illa

[Roggan]

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.
En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa,
"jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej." men hon sa, "nej".
Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner,
och jag är klar när du har plockat upp dom.

Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien.

Pojkvännen sa, "Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner
komma ur brallorna." Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.
En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.
Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa "Den djäveln betalade med mynt."

[serra]

Språktest för invandrare (till England???)

Sex laxar i en laxask....släng dig i väggen! Testa det här!

"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken
Swatch klocka?"

Och nu det hela på engelska....

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"


Och nu för de som gått fortsättningskursen...

"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar. Vilken
könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"


Och nu det hela på engelska....

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?"

[Lakersfan_03]

morgan är en bra domare.
årets vits

[alfax]

Och så var det sexualundervisning i skolan för de minsta .Lilla Kajsa räcker upp handen och undrar om någon i i hennes ålder kan bli med barn. Fröken svarar ,nej det kan De inte bli .
Kalle i samma ålder skriker ut ,där ser Du Kajsa hur barnslig Du är.

[Tanja]

Samtal mellan två mongolider:
-Jag har hört att det är mysigt att slicka där man kissar.
-Vart då? På ringen eller på golvet?

[C70T5]

Jonas och Fakta-Fanny's djuräventyr engagerar barnen. Speciellt finurliga Aneel, han fick frågan vad han skulle vilja vara för djur...

/T5!!

[buck]

HUMOR!!!!!!!!!

[Tanja]

De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag.
Eftersom mamma var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden, med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.
På kortet stod endast ett ord, "Nescafe".
Mamma var först lite förbryllad, men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: "Good till the last drop."
Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges".
Nu visste mamma att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson & Hedges-paketet: "Extra Long king Size".
Mamma blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad.
Mamma väntade en vecka, men inget kort.
Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort.
Sen efter en hel månad så kom äntligen ett kort.
Med väldigt darrig handstil stod det att läsa: "British Airways".
Mamma tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways.
Där stod att läsa: "Three times a day, seven days a week, both ways."

[Charlamov]

Just när John och hans fru börjat älska, kommer deras sexårige son in i rummet.
- Vad gör ni pappa, frågade han.
- Du har ju alltid önskat dig en bror, svarade pappan, så just nu sätter jag in en bror i din mamma, och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader.
Pojken tackade sina föräldrar och stängde dörren. Kvällen efter såg pappan sonen stå och gråta utanför huset.
- Hur är det fatt min son, frågade pappan.
- Pappa, det gäller min bror som du satte in i mamma i går, svarade pojken. Brevbäraren åt upp honom imorse.

[serra]

Lättlagad fruktkaka

1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.

Kolla whiskyn genom att smaka.> Häll whisky i ett decilitermått och drick.
Upprepa.

Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén.

Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa

Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.
Schtäng av elvischpen.

Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad fjukt.
Schätt på elvischpen igen...
Om den fjuktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en Muvschkrejsel.

Schmaka sen om whiskyn forfarande är god.
Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt.
De é inte schå noga.

Kolla whischkyn.

Schila citronsaften, lägg till en ma...sched... och schå socker, Eller nåt, Va fan.
Schmörj ugnen.

Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen.
Schläng ut schkålen genom fönschtret, icg....schå kolla schen Whiskyn.

Gå å lägg dej....Vem fan schänner för å äta en jävla fjuktkaka i Alla Fall

[Lakerdome]

Nu kan vi behöva pigga upp oss lite..

Så här kommer en julvisa i vinter/hockeymörkret..

http://www.elever.pedc.se/mb/36/rullan.html

[Charlamov]

Darwin award... största klantskallarna 2006 utsedda... postumt så klart eftersom kriteriet är att man måste ha dött av sin dumhet.