En liten vits...

[Roggan]

Denna historia ska tydligen vara sann:

Det är den 7:e och avgörande matchen i Stanley Cup. En man sätter sig på en av de absolut bästa platserna i arenan. Platsen bredvid honom är obesatt varför han frågar granne på den andra sidan av den tomma platsen om det inte kommer sitta någon där.

Nej, svarar killen. Denna plats är faktiskt min och det kommer inte att sitta någon där idag.

Otroligt svarar mannen, hur kan det finnas en plats ledig på en match som denna.

Ganska enkelt faktiskt. Min fru o jag har gått på hockey i många år men hon dog för en tid sedan.

Ursäkta så mycket, det kunde jag ju inte veta men varför tog du inte med dig någon släkting eller granne på matchen idag?

Ingen hade tid, de är alla på begravningen...

[bobba]

har hört samma fast då var det på råsunda och det var en AIK supporter.

[Per_växjö]

Den här har spelats ett antal gånger i hallen.

http://www.fejmtv.se/videoklipp/71648986e0c72785

[Lakers00]

Detta är humor...........

http://www.fejmtv.se/videoklipp/7efef260989307de

[röd-vit]

Det var ju bara uppladning innan matchen !! Den matchen är nog den enda som vi har lyckats vinna över er på läktaren .. Fast det är ju lättare att sjunga när laget leder än när det ligger under.

Dock vann ni både denna matchen på läktaren och isen ..http://www.youtube.com/watch?v=5VGpZucDtds

[Lakerdome]

En stråhattsgosse från Tingsryd hade hört att vinterfiske var fint som attan, så han gick och köpte sig en isborr och ett pimpelspö. Knallade ut på isen och började borra. Då hör han en röst som säger:
-Det finns ingen fisk under isen.
Han ser sig förvirrad omkring men ser ingen så han börjar borra igen. Då hör han åter rösten:
-Det finns ingen fisk under isen.
Tittar sig omkring men kan fortfararande inte se någon. Efter en stunds tvekan fortsätter han borra. Återigen hörs rösten:
-Det finns ingen fisk under isen.
Skrämd ropar han:
-Vem är du? Är du gud?
-Nej, jag är vaktmästare här i Dackehallen!

[Malul]

hehe den var lite kul

[Tanja]

Kvinnlig logik:

En man kör på en landsväg.
En kvinna kör på samma landsväg men åt motsatt håll. När de möts lutar sig kvinnan ut genom förnstret och ropar: GRIS!!
Mannen sticker omgående ut sitt huvud och ropar: TOKIGA KÄRRING!! Båda fortsätter sin färd. När mannen efter en liten stund kör genom en kurva kolliderar han med en enormt stor jättegris som står mitt på vägen. Mannen dör...

Tänk om män kunde lyssna någon gång!!!

[Lakersfan_Nkp]

HAHAHA

[Tanja]

Om du har en dålig dag och behöver muntras upp lite. Ta och kolla in den här länken:
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w
Ca: 1.45 in i filmen börjar det...

[Per_växjö]

Om du har en dålig dag och behöver muntras upp lite. Ta och kolla in den här länken:
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w
Ca: 1.45 in i filmen börjar det...

Hahahahaha!

[Snoken]

Jag kan inte sluta skratta. Gubben är ju fantastisk.

[Lakersfan_Nkp]

fy f-n va kul!!

[Malul]

http://www.hockey.halmstad.com/forum/vi ... .php?t=166

[serra]

En man kommer in på ett café med en mus i famnen.
Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.
Värden undrar vad detta är för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar??
Jo, det var så att jag räddade en liten fé och fick tre önskningar...
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar.
Men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod den jävla lilla
fén totalt!!!

[Anders L]

James Bond sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och börjar pilla på sin klocka.
"Är din dejt försenad?", undrar kvinnan.
"Nej", svarar Bond, "det här är en specialklocka som skickar information.
”Just nu står det att du inte har några trosor på dig."
Kvinnan blir förskräckt.
"Men då fungerar den inte!"
Bond knackar på klockan.
" Den går en timme före".

[Malul]

http://lakers.istheshit.net/

[Per_växjö]

Malul den bilden ligger på alla som inte har något.

http://stevesaviano.istheshit.net/

[Malul]

ja jo jag vet,men iaf

[serra]

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen,
medan hennes man är på sitt arbete.

Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.

Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $250

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $750.

Mannen: OK

Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut
kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $1.000

Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.

[serra]

En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon skriker åt dem och stör omgivningen mycket med sin höga, gälla röst.
Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne:
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn Ni har. Är de tvillingar?

- Nej för helvete ditt jävla rövhål, de är inte tvillingar, till och med en blind man skulle kunna se det din förbannade jävla idiot.
Pojken är fyra år och flickan är nio år, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?

- Det är bara att jag har svårt att tro att någon skulle vilja k n u l l a dig två gånger.

[Klonis]

En man på tåget blev skitnödig,toan var upptagen så han satte rumpan ut genom tåget fönster precis när tåget passerade stationen där satt två alkisar och tittade på tåget när det for förbi, såg du vilka stora kinder han hade sa den ene. javvisst men såg du vilken stor snus han la ut sa den andre.

[Roggan]

En fredagsfräckis!

Mannen kommer hem bra på trycket ca 4 timmar senare än planerat. Kryper ner under täcket och utför munsex till hon kommer i en hejdundrande orgasm. Mannen går sedan på toaletten där han möter sin fru i dörren som säger: Älskling du får vara tyst ikväll för din mamma sover över i vår säng i natt...

[Roggan]

Vet ni vad pungen är full av och som kvinnorna inte vill ha i ansiktet?


Rynkor!

[Malul]

hihi

[Roggan]

Lille Pelle i skolan;

- Fröken, kan man äta glödlampor?

Fröken;

- Nej Pelle, det kan man verkligen inte

Pelle;

Konstigt. För när mamma o pappa skulle lägga sig i går sa mamma; Släck lampan nu så tar jag den i munnen!

[Roggan]

En man går in på apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa: "Vad är det där?".

"De kallas för kondomer, min son.", svarar pappan. "Män använder dem för att ha säker sex."
"Jaha", säger sonen. "Det har jag hört talas om i skolan." Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:
"Varför är det tre i den här förpackningen?"

"Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen."
Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar: "Men vilka är de här för då?"
"De där är för universitetsstudenter", svarar pappan. "Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen."
"Wow!", utbrister sonen. "Men vilka använder då de här?", säger han och plockar fram ett tolvpack.

"De där är för gifta män", suckar pappan. "En för januari, en för februari, en för mars....."

[Roggan]

Bengt-Göran kommer hem en dag och säger till sin pojkvän Peter:
- Gör mig en tjänst, det känns som om jag har något som sitter fast i
arslet. Kan du kolla?
Peter tar lite vaselin på fingret och sticker upp det där bak på Bengt-Göran.
- Nej, jag känner ingenting, säger han.
- Jodå, det är definitivt någonting där, säger Bengt-Göran. Stick in hela
handen och kolla.
Peter smetar vaselin på handen och sticker upp hela handen och känner efter.
- Nej, fortfarande ingenting.
- Då får du känna efter ännu längre in, säger Bengt-Göran.
Peter smörjer då in underarmen med vaselin och trycker sig ännu längre in.
Han känner något, tar tag i det och drar ut en Rolex-klocka.
- Här har du problemet, säger han, du har ju för faan en klocka i arslet.
Bengt-Göran tittar ömt på Peter och sjunger:
- Ja må du leva, ja må du leva...!

[calle73]

A man is having problems with his dick which certainly had seen better
times. He consults a doctor who, after a couple of tests, says, "Sorry,
but you've overdone it the last 30 years. Your dick is burned out; you only
have 30 erections left in your penis."

The man walks home (deeply depressed); his wife is waiting for him at the
front door and asks him what the doctor said concerning his problem.
He tells her what the doc told him. She says, "Oh no, only 30 times! We
shouldn't waste that; we should make a list!"
He replies, "Yes, I already made a list on the way home. Sorry, your name isn't on it."

[simply9]

Guds skapelse!

Gud skapade åsnan och sade:
Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång
till solnedgång, bära stora lass och vara
ointelligent. Du skall leva i 60 år.

Åsnan sade:
Herre, att leva i 60 år är allt för länge, var
snäll och låt mig bara leva i 30 år.

Och så blev det.

Gud skapade hunden och sade:
Du skall vara hund,vakta huset, äta rester och
vara människans vän.Du skall leva i 30 år.

Hunden sade:
Herre, att leva 30 år som hund är allt för länge,
var snäll och ge mig bara 15 år.

Och så blev det.

Gud skapade apan och sade:
Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd
till träd, vara rolig och verka idiot. Du skall
leva som clown i 20 år.

Apan svarade:
Herre, att leva som clown i 20 år är allt för
länge, var snäll och låt mig bara leva 10.

Och så blev det.

Gud skapade människan och sade:
Du skall vara människa. Du är den enda
förnuftiga, intelligenta varelse, som vandrar på
jorden.
Du skall använda ditt förstånd till att härska
över skapelsen. Och du skall leva i 20 år.

Människan sade:
Herre, att leva som människa i 20 år är alltför
lite, var snäll och ge mig de de 30 år som åsnan
inte ville ha, de 15 år som hunden inte ville ha,
de 10 år som apan inte ville ha.

Och så blev det.

Så föds människan och lever som människa i 20 år.
Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30
år, arbeta från tidig morgon till sen kväll och
bära tunga bördor. Sedan får han barn och får leva
som hund i 15 år, vakta huset och äta rester som
barnen lämnat efter sig i kylskåpet. På ålderns
höst lever människan som apa i 10 år, agerar som
en idiot och roar barnbarnen.

[Viktor666]

I en lite lantligare del av världen har ett bröllop precis gått av stapeln.
Brudparet har precis dragit sig tillbaka för att fullborda äktenskapet då bruden säger:
- Du måste lova att ta det lugnt med mig. Jag är oskuld.
Brudgummen blir helt bestört av detta och stormar hem till sitt föräldrahem där han sätter sig och dricker sprit med sin far.
Fadern:
- Nej, nu får du faktiskt ta och berätta vad som har hänt.
Sonen:
- Det är min fru. Hon är oskuld!
Fadern:
- Då gör du helt rätt, min son. Det som inte är gott nog åt hennes familj är inte gott nog åt oss heller

[Malul]

fy va hemsk

[serra]

Invandrare i Sverige har gnällt om att det sänds för lite tv-program som handlar om dom.
Så tv3 har nu bestämt att sända efterlyst 2 gånger i veckan....

[Roggan]

Två par som känt varandra länge hörde talas om partnerbyte så de gjorde slag i saken och bytte partner för en kväll. Senare på kvällen låg det ena paret o småpratade lite i sängen.

- Ja du Per, det här var ju inte så dumt!

- Det har du rätt i svarade hans partner men hur tror du det går för brudarna?

[Per Carlsson]

Inte fan kan han ha hetat Per!?