En liten vits...

[Anders L]

Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.
De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.
Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony: - Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
Då svarade Krille: - Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!

[Linkankopia]

Haha !!! Den var bra !

[Jimi Hendrix]

Kolla Alltid Gardinstängerna......

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.

Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt. Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.

Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.

Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokalafastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.

Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna...

Slutet gott allting gott, eller hur J

[Primeau]

En gammal man var på en pensionärsdans. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen utan att få napp. Frustrerad gick han till slut fram till en äldre kvinna och sa:
– Jag har inte fått något sex på väldigt länge, skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!
– Okej då, vi pensionärer har det rätt knapert så jag är inte den som tackar nej till 200 spänn, säger damen och rodnar.
De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel sätter dom igång. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att förundras över hur trång hon är, hennes höga ålder till trots. Tanken slår honom att han t o m har fått fatt på en oskuld.
Efter den korta men intensiva akten rullar han av henne och pustar:
– Ojojoj lilla damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du ha fått 500 kr.
Förvånad svarar hon:
– Och om jag vetat att du faktiskt kunde få stånd hade jag tagit av mig trosorna.

[serra]

En tjej i nedre tonåren och hennes farmor tog bussen från stan för att hälsa på farmors syster på landet. Bussen stannade vid en hållplats bredbid en hästhagen. En av hingst var uppenbarligen påverkad av ett brunstigt sto och hade fällt ut apparaten. Tjejen pekade och sa Farmor, kolla hästen. vad är det där?

Farmor svarade generat att det var minsann inget att bry sig om.

Tjejen funderade nån sekund och sa:
Inget att bry sig om? en k u k på en halvmeter?

[calle73]

Kommunikè från Svenska Ishockeyförbundet

Sverige har efter förlusten mot Ryssland i ishockey på VM 2007, beslutat att göra 9 st nyförvärv.

Först skaffar man 2 st judar som forwards,eftersom det enligt lag är förbjudet att förfölja dem.

Anfallet förstärks med 1 st neger, 1 st kines och 1 st indian för att bli mera färgstarka.

Som backar värvas 2 st bögar,så att det blir mera tryck bakifrån.

Till målvakt värvar man 1 st 40 årig nunna hon har ju inte släppt In något på 40 år.

Som reservmålvakt värvar man 1 st zigenare,för dom tar allt.

[Roggan]

En punkare och en gammal gubbe satt bredvid varann på en parkbänk. Gubben stirrar länge på punkaren, som till slut blir irriterad, och säger:
- Vad fan glor du på gubbe? - Gjorde du aldrig nåt dumt när du var ung? Undrade punkaren.
- Jo, sa gubben, en gång satte jag på en papegoja, så nu undrar jag om du kan vara min son

[calle73]

Sherlock Holmes och doktor Watson var ute och campade.
De hade lagt sig för att sova när Sherlock vaknade och ruskade om sin gode vän.
”Watson, titta uppåt och tala om för mig vad du ser.”
”Jag ser miljoner strålande stjärnor”, svarade Watson.
”Och vad säger det dig?”
”Astronomiskt sett säger det mig att det finns oräkneliga galaxer och sannolikt
miljarder planeter.
Astrologiskt sett så befinner sig Saturnus i Lejonets stjärnbild.
Teologiskt sett ser jag att Gud är allsmäktig och att vi är små och obetydliga.
Och vad ser du då, Holmes?”
Sherlock Holmes var tyst ett ögonblick.
”Vad jag ser, Watson, ……….är att någon har stulit vårt tält!”

[Bud]

Vad är det för skillnad på rymden och Ängelholm?

Svar: I rymden finns det fortfarande hopp om intelligent liv =)

[Linkankopia]

Kolla Alltid Gardinstängerna......

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.

Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt. Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.

Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.

Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokalafastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.

Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna...

Slutet gott allting gott, eller hur J

http://www.kvp.se/nyheter/1.699326

Var dessa lite insprierade av din historia kanske ?

[Roggan]

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel.

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig". Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....

Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man". Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.

Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?". Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".

Troligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

[Kiddan]

Hittade den här på något forum...

How do you decide whom to marry? (Written by kids)

You got to find somebody who likes the same stuff. Like, if you like sports, she should like it that you like sports, and she should keep the chips and dip coming.
-- Alan, age 10

No person really decides before they grow up who they're going to marry. God decides it all way before, and you get to find out later who you're stuck with.
-- Kristen, age 10

WHAT IS THE RIGHT AGE TO GET MARRIED?
Twenty-three is the best age because you know the person FOREVER by then.
-- Camille, age 10

HOW CAN A STRANGER TELL IF TWO PEOPLE ARE MARRIED?
You might have to guess, based on whether they seem to be yelling at the same kids.
-- Derrick, age 8

WHAT DO YOU THINK YOUR MOM AND DAD HAVE IN COMMON?
Both don't want any more kids.
-- Lori, age 8

WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?
Dates are for having fun, and people should use them to get to know each other. Even boys have something to say if you listen long enough
-- Lynnette, age 8 (isn't she a treasure)

On the first date, they just tell each other lies and that Usually gets them interested enough to go for a second date.
-- Martin, age 10

WHAT WOULD YOU DO ON A FIRST DATE THAT WAS TURNING SOUR?
I'd run home and play dead. The next day I would call all the newspapers and make sure they wrote about me in all the dead columns.
-- Craig, age 9

WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?
When they're rich.
-- Pam, age 7

The law says you have to be eighteen, so I wouldn't want to mess with that.
- - Curt, age 7

The rule goes like this: If you kiss someone, then you should marry them and have kids with them. It's the right thing to do.
-- Howard, age 8

IS IT BETTER TO BE SINGLE OR MARRIED?
It's better for girls to be single but not for boys. Boys need someone to clean up after them.
-- Anita, age 9 (bless you child)

HOW WOULD THE WORLD BE DIFFERENT IF PEOPLE DIDN'T GET MARRIED?
There sure would be a lot of kids to explain, wouldn't there?
-- Kelvin, age 8

And the #1 Favorite is........
HOW WOULD YOU MAKE A MARRIAGE WORK?
Tell your wife that she looks pretty, even if she looks like a truck.
-- Ricky, age 10

Taget från: http://redtailboa.net/forums/humor/3434 ... -kids.html

[serra]

En fransman, en tysk och en grek diskuterar vilken ställning dom gillar mest..
Fransmannen säger att han gillar att ligga på henne så han kan se hennes vackra ögon...
Tysken säger att han gillar att vara under så han kan se hennes vackra bröst...
Greken säger att han gillar bakifrån...så han kan se på Champions League...

[Linkankopia]

Kiddan >> Hehe....Ungar är väl för härliga dom....

serra >> Hähä...Den var bra. Vi har en grek på jobbet. Ska fråga honom om den där.....

[Roggan]

Smyglyssnade på ett samtal mellan Ola Rydén o en inbiten Östersupporter igår. Supportern frågade Ola när Öster har nästa hemmamatch, han svarade: När kan du komma?

[Henkeman2]

ingen vits men kul ändå

http://www.youtube.com/watch?v=G89wujmMEN0

[Per_växjö]

Roliga videotråden http://www.lakerslakejer.com/forum/view ... hp?t=11433

[Roggan]

En man sitter på ett tåg mittemot en bystig blondin som har en tajt mini-mini kjol på sig.

Plötsligt upptäcker mannen att hon inte har några trosor på sig.

- Tittar du på min mus, frågar hon ogenerat.

- Förlåt, säger mannen o rodnar.

- Det gör inget, för jag är stolt över min mus. Den är nämligen väldigt begåvad. Kolla här, den kan ge dig en slängkyss!

Blondinen hissar upp kjolen o mannen stirrar storögt medan hennes mus ger honom en slängkyss.

- Den kan vinka oxå, kolla säger blondinen.

Mannens ögon håller på att trilla ut när han ser musen vinka åt honom.

- Varför kommer du inte hit och sätter dig bredvid mig, säger blondinen.

Mannen sätter sig jämte henne.

- Vill du sticka upp några fingrar där, frågar hon.

- Det var som faan säger mannen, menar du att den kan busvissla oxå?

[Linkankopia]

Hahaha....Den var tamej tusan skoj.....Eller så är det bara jag som är lite morgontrött och har taskig humor.

[Roggan]

Grilltid igen

Det är viktigt att påminna er alla om hur det går till eftersom det
är den enda matlagningen som en riktig man gör.

Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska och eld. Kan även vara gasol )

När en man erbjuder sej att grilla händer följande:

Rutin:

1. Kvinnan handlar all mat

2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser
och förbereder efterrätten.

3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de
nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det
till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.

Här kommer det viktiga:

4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.

Mera rutiner:

5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så
vidare...

6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet håller på att brännas vid.

Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan
han försöker att rädda köttet!

Viktigt igen:

7. MANNEN VÄNDER KÖTTET PÅ GRILLEN

Ännu mera rutiner:

8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd,
potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren
duk.

Ytterligare ett moment men ack så viktigt:

9. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄGGER UPP DET PÅ ETT FAT!

10. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

Och slutligen det viktigast av allt:

11. Allihopa tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter.

12. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin mat lediga dag???

När han ser hennes reaktion så kommer han fram till det som han länge misstänkt nämligen att det aldrig går göra en kvinna riktigt nöjd

[erok]

Mamman hör pojken sitta i sitt lekrum å leker med tågbanan.han säger med hög stämma.Strax dax för avgång.Stora kukar längst bak å små kukar fram.mamman rusar in till pojken å säger argt.Så talar man inte.Nu får du inte leka med tågbanan på två timmar.Två timmar har gått å pojken är åter vid tågbanan å mamman hör han säga.Strax dax för avgång.Stora kukar långt bak å små fram.Å den jävla fittan i köket har gort så att tåget är försenat två timmar

[erok]

Flickan sitter med sin farmor på bussen å tittar ut genom fönstret.En hingst är på en åker med hela paketet ute.Titta farmor utbrister flickan.Farmor tittar ut å ser generat på flickan.Det är inget att bry sig om.Flickan sitter tyst en stund å så säger hon.Farmor! En kuk på en halvmeter å det är inget att bry sig om säger du.

[erok]

Flickan säger till sin mamma i badhuset.När jag blir stor vill jag ha lika långa bröst som du mamma

[Per_växjö]

Jag lägger in skämtet DS skrev på sin blogg

Pojkens föräldrar låg i skilsmässa. Domaren frågade pojken:
– Vill du bo hos din pappa?
– Nej, han bara slår mig.
– Vill du bo hos din mamma då?
– Nej, hon slår mig också.
– Var vill du bo då?
– Hos Öster, för dom slår ingen.

[Malul]

Två homosexuella män var ute på en bussresa. På kvällen då alla i bussen somnat blev den ene mannen sugen på sex. Den andre tyckte dock inte att de skulle störa medresenärerna.
-De sover ju, hör själv, säger den förste och ropar "Är det någon som har eld?".
Ingen reagerar så de kör igång med sitt. På morgonen frågade reseledaren om alla hade sovit gott. En äldre man långt bak i bussen svarar "Nä, jag har frusit hela natten". Reseledaren frågar då varför han inte bad om en filt. Gubben svarade "Jag vågade inte. Det var en kille som bad om eld och han blev utsatt för analsex hela natten".

[C70T5]

Jag hittade en musikvideo på Danskarnas forum. Humor? Nja, knappast. Usch, vilket folk - pinsamma människor. Heja MIF!

/T5!!

[Linqan]

En lite smårolig historia

En dag gick Britta hem från skolan, hon hade klänning, då det kom en kille som hette Kalle, han sa:
Om du hänger dig i trädet, upp och ner, så får du en femma.
Då gjorde Britta det.
När hon kom hem så berättade hon allt för sin mamma, då sa mamman: Men lilla Britta, du förstod väl att han bara sa så för att få se dina underkläder.
Då sa Britta: Ha, ha där lurade jag honom allt, för jag hade inga!!!

[Roggan]

Kära "Make" (Erik):

Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.

Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått ut någonting för det.
De sista veckorna har varit ett ¤%#@$!!

När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över.
Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls.

Jag har klippt håret och fixat till naglarna.
Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raff-set, men du kommer hem, kastar i dig Maten och tittar på sporten och går och lägger dig.

Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur ditt liv för alltid.

Om du försöker få tag på mig så glöm det.
Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.

Din Ex-fru.>>

------------------

Kära Ex-fru.

Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.
Jag tittar på sport jämnt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra...

Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte på var att du ser ut som en kille.
Naglarna håller du ju jämt på med... min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.

Du måste ha förväxlat min favoritmat med med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk.

När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.
Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade
en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en
tillfällighet, men tydligen inte.

Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att fungera.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner.
Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så var du borta, allt händer av en anledning antar jag.

Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR.
Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.

MVH, E-RIK som fan och fri som tusan.

PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror, Evert var
född som EVA, - men det är väl knappast ett problem

[antonius]

HAHAHAHAHAH Underbart, man önskar att det verkligen hänt någon asså

[Brallan]

Haha tack roggan för den historien!
Jäkligt bra!

[bobba]

hahaha mer sånt

[Roggan]

Det var en svensk som jobbade på en oljeborrplattform utanför England. Efter ett par månader började det två norrmänn.

Eftersom det bara var dom som var nordbor höll dom ihop. Norrmännen följde svensken som hans skuggor. Det bar sig inte bätte än att svensken råkade ut för en olycka och avled. Strax innan han skulle flygas hem säger den ene norrmannen till den andre:

- Du skall vi inte kolla, så vi vet säkert.
- Va, kolla vaddå?
- Ja, om han har två stjärthål (censur).
- Varför skulle han ha det?
- Har du inte hört att alla här på jobbet säger: Here comes the Swede with the two asholes

[Roggan]

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen var ju laddad med blanka skott så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

[Supporter]

Två (bög??)- kompisar stod och snackade lite om vädret, tills den ene sa:
- Kalle! Har du hört den om snoppen?
- Nä, Gurra?? Ta den! TA DEN!
- Kom hit, så ska jag dra den då!

[Supporter]

Sverker:
-Vem ska du rösta på i valet, Göran?
-Du, ska vi inte prata om något annat?, svarade Göran lite försynt.
Sverker stod där lite förundrat medan Göran var snabb och sa:
-Du förstår, jag är så ointresserad av politik. Jag är helt opolitlig!