En liten vits...

[Linkankopia]

Sverker:
-Vem ska du rösta på i valet, Göran?
-Du, ska vi inte prata om något annat?, svarade Göran lite försynt.
Sverker stod där lite förundrat medan Göran var snabb och sa:
-Du förstår, jag är så ointresserad av politik. Jag är helt opolitlig!

Haha den var....Lite dålig, men ganska kul ändå...hähä...

[Per_växjö]

Måste bara lägga in Gerts fredags fräckis.

Det var en äldre man och kvinna som inte kunde få till det. De hade prövat allt. Mediciner, pump m.m.. De gick till en doktor som sa att de behövde en operation. Han satte in en stålplåt i kvinnan och en magnet under förhuden på mannen. De skulle höra av sig efter en månad och berätta hur de har gått.

Efter en månad kom bara kvinnan tillbaks. Doktorn frågade var mannen var. Den äldre kvinnan berättade att han satt i fängelse. När han tog en simtur i simhallen så hoppade det i ett barn med tandställning i bassängen...

[serra]

En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov: "Vem skapade
>>universum Lisa?"
>>När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa,
>>sin penna och stack henne i ryggen.
>>"Åh Herregud!" skrek Lisa.
>>
>>"Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa somnade om.
>>Efter en stund frågade läraren Lisa igen; "Vem är vår herre och
>>räddare?"
>>Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en
>>gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän
>>som han var.
>>"Jesus Christus!" skrek
>>Lisa.
>>"Jättebra" sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin
>>härliga sömn.
>>
>>Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; "Vad sa Eva till Adam
>>efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn?"
>>Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han
>>böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången så
>>hoppade Lisa till och skrek "OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA
>>GREJJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG BRYTA DEN I TVÅ BITAR OCH
>>TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!"
>>Läraren svimmade!!

[Roggan]

A man met an older woman in a bar.
She was OK for 57, they drank a bit, had a bit of a song & she asked if
he ever had the
"Sportsman´s Double"; a mother and daughter threesome.
He said no.

They drank a bit more, then she said that tonight was his lucky night.
They went to her place.
She switched the hall light on and shouted upstairs: Mom! You still
awake?"

[calle73]

Den här är på gränsen för påhopp, men ganska så kul.

At the immigration desk, somewhere in Europe:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi
-Sex?
-Four times a week
-No no no, male or female?
-Male, female, and sometimes camel

[Lakersfan_03]

Grekland - Turkiet 0 - 4 rolig vits

[Roggan]

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
- Vad gjorde du då? frågade bartendern.
- Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer, svarade mannen.
- Och vad gjorde du med din bästa vän?
- Jag tog ut honom i trädgården och sa "Stygg hund, styyyg hund"!

[Linkankopia]

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
- Vad gjorde du då? frågade bartendern.
- Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer, svarade mannen.
- Och vad gjorde du med din bästa vän?
- Jag tog ut honom i trädgården och sa "Stygg hund, styyyg hund"!

NEJ ! Den var värd matchstraff !!! UT !!! Avstängning minst 2 matcher för den.....!!!

[calle73]

Inte ngn vits, men kul ändå!!

"21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare." Sydsvenska Dagbladet
... ingen kommentar nödvändig...

"Mannen dog medan kvinnan avled. "
Nordvästra Skånes tidningar
... och vad är skillnaden?

"Gynekolog hittade knarkgömma."
Örebrokuriren
... då undrar man var, naturligtvis...

"Ingen av de omkomna hade livshotande skador"
Svenska Dagbladet
... och då dog dom av...?

"Huset som brann ned till grunden blev totalförstört." Bergslagsposten
...nähä...

"Svältdöd blir vardagsmat."
Expressen
... och vad äter vi på festen imorgon?

"Lam pojke bortsprungen."
Dagen
... hur lam var han, sa du?

"Polisen grep torsk i fiskhamnen. " Aftonbladet
... i de lugnaste vatten...

"Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld." Aftonbladet
... yeah, right...

"Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja. "
Metro
...Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor??

"Inga spår efter skidåkare. "
Bergslagsposten
...Han måste ha flugit fram...

* En länstol som i många år tillhört en revisor med stoppning i sitsen och
överdrag på ryggen säljes på grund av dödsfall.

* Fallskärm. Använd endast en gång, aldrig öppnad, liten fläck.

* Barnbarn + sittvagn 375 kr.

* Frysbox, 2 år, i nyskick, lagom till 2-3 personer.

* Gul nackad papegoja till salu.

* Äldre dam eller herrcykel köpes billigt.

* Klocka upphittad, återfås mot beskrivning av Kurt.

* Tvåmanstält, använt en gång, bytes mot barnvagn.

* Promenadkäpp borttappad av herre med silverknopp i ändan.

* Person som kan ta hand om hästar som inte röker eller dricker.

* Lägenhet med utsikt över grönområde och parkettgolv.

* Fin trea med balkong utan insikt.

* Liten stuga i Sälenfjällen med bastu på 65 kvadratmeter!

* På mitt konditori serveras lemonad, tillverkad av undertecknad själv,
som är korkad och stämplad

* Välkomna till Anton Carlsson - rökt laxhandlare från Blekinge

* WorkOut - vi bygger kroppar som håller livet ut.

* Hos oss bor du billigare än du betalar för.

* Björks bussresor - ett alternativ till en trevlig semester.

* Dagens ros till de två män och den kvinna som hjälpte mig till sjukhuset efter att ha brutit min fot.

[calle73]

Questions in search for answer...

Why is it that people say they "slept like a baby"
when babies wake up every two hours?

Why do they use sterilized needles for death by lethal injection?

Why doesn't Tarzan have a beard?

Why does Superman stop bullets with his chest, but ducks when you
throw a revolver at him?

Why do Kamikaze pilots wear helmets?

Whose idea was it to put an "S" in the word "lisp"?

What is the speed of darkness?

Are there specially reserved parking spaces for
"normal" people at the Special Olympics?

If the temperature is zero outside today and it's
going to be twice as cold tomorrow, how cold will it be?

If it's true that we are here to help others, what are
the others doing here?

Do married people live longer than single ones or does
it only seem longer?

How is it that we put man on the moon before we
figured out it would be a good idea to put wheels on luggage?

Why do people pay to go up tall buildings and then put
money in binoculars to look at things on the ground?

Did you ever stop and wonder......
Who was the first person to look at a cow and say, "I think
I'll squeeze these pink dangly things here, and drink whatever
comes out?"

Who was the first person to say, "See that chicken
there... I'm gonna eat the next thing that comes outta it's bum."

Why do toasters always have a setting so high that
could burn the toast to a horrible crisp, which no decent human being
would eat?

Why is there a light in the fridge and not in the freezer?

Why do people point to their wrist when asking for the
time, but don't point to their bum when they ask where the
bathroom is?

Why does your Obstetrician, Gynaecologist leave the
room when you get undressed if they are going to look up there anyway?

Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all
fours? They're both dogs !

Can blind people see their dreams? Do they dream ??

If quizzes are quizzical, what are tests?

If corn oil is made >from corn, and vegetable oil is
made from vegetables, then what is baby oil made from?

If electricity comes >from electrons, does morality
come from morons ?

Do illiterate people get the full effect of Alphabet Soup?

Did you ever notice that when you blow in a dog's
face, he gets mad at you, but when you take him on a car ride, he sticks
his head out the window?

Does pushing the elevator button more than once make
it arrive faster?

[Roggan]

Iraks ambassadör hade just avslutat ett tal och gick ut i lobbyn där han mötte president Bush. De hälsar på varandra och medan de går vidare säger irakiern till Bush;

- Jag har en fråga om det jag upplevt här i USA.

- Inga problem, svarar Bush. Vad är det du vill fråga?

Irakiern viskar till Bush;

-Min son tittar alltid på tv programmet Star Trek och i den finns det ryssar, mörkhyade människor, asiater ja till och med utomjordingar men aldrig några araber. Min son tycer detta är mycket märkligt och kan inte förstå varför det inte finns med några araber i Star Trek. Kan du förklara detta herr president?

Bush ler lite, böjer sig fram till irakiern och viskar;

- Det är bara för att Star Trek utspelar sig i framtiden.

[Kiddan]

A small white guy goes into an elevator, when he gets in he notices a huge black dude standing next to him. The big black dude looks down upon the small white guy and says:

"7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3 pound right ball, Turner Brown".

The small white guy faints!!

The big black dude picks up the small white guy and brings him to, slapping his face and shaking him and asks the small white guy.

"What's wrong?".

The small white guy says; "Excuse me but what did you say?".

The big black dude looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3 pound right ball, my name is Turner Brown."

The small white guy says, "Thank God, I thought you said 'Turn around.'"

---------------------------------------------------------------------------------
An Irish girl went to London to work as a secretary and began sending home money and gifts to her parents.

After a few years, they asked her to come home for a visit as her father was getting frail and elderly. She pulled up to the family home in a Rolls Royce and stepped out wearing furs and diamonds.

As she walked into the house, her father said, "Hmmm, they seem to be paying secretaries awfully well in London."

The girl took his hands and said, "Dad, I've been meaning to tell you something for years, but I didn't want to put it in a letter. I can't hide it from you any longer. I've become a prostitute."

Her father gasped, put his hand on his heart and keeled over. The doctor was called, but the old man had clearly lost the will to live. He was put to bed and the priest was called.

As the priest began to administer Extreme Unction, with the mother and daughter weeping and wailing, the old man muttered weakly, "I'm a goner, killed by me own daughter! Killed by the shame of what you've become!"

"Please forgive me," his daughter sobbed, "I only wanted to have nice things! I wanted to be able to send you money and the only way I could do it was by becoming a prostitute."

Brushing the priest aside, the old man bolted upright in bed, smiling. "Did ye say prostitute? I thought ye said PROTESTANT!!"
Edited by inferno719 today at 07:31

[serra]

Bosnien-Moldavien 0-1..

[Kiddan]

A young magician started to work on a cruise ship with his pet parrot. The parrot would always ruin his act by saying things like, “He has a card up his sleeve” or “He has a dove in his pocket.”

One day the ship sank and the magician and the parrot found themselves alone on a lifeboat. For a couple of days, they just sat there looking at each other. Finally, the parrot broke the silence and said, “Okay, I give up. What did you do with the ship?”

[Roggan]

Göran Persson var ute red på hans ägor uppe i Sörmland och råkade på Maud Olofsson som var ute o plockade svamp. Hon berömde hans stiliga hingst.

GP svarade att det inte alls var en hingst utan ett sto. Å nej, svarade Maud o log, nog ser jag att det är en hingst. GP kliade sig förbyllat i nacken och utbrast; - Mycket märkligt, träffade precis Carl Bildt o han sa att det var den största fittan han någonsin sett på en häst!

[alfax]

[puff]

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en till fralla i röven!

[Roggan]

Ett par, kille o tjej, sitter hemma en lördagskväll och delar en flaska vin när mannen säger;

- Jag slår vad om att du inte kan säga något som gör mig både glad o ledsen på samma gång.

Tjejen sitter tyst en stund sen säger hon;

- Du har större kuk än din bror

[zorro]

Två nollåttahuliganer pratar om sex.
Djurgårdarn har du hört att man kan slicka där man kissar..
Gnagare nja vadå, menar du på golvet eller ringen..

[Roggan]

Två killar bestämde sig för att supa ikapp. En hade hemmorojder den andra inte. Vet ni vem som blev fullast?

Jo han utan, för han var redan bra i röven innan de började!

[serra]

Vad har du om du har 2 nötter i jorden?
Jordnötter...
Vad har du om du har 2 nötter på en val?
Valnötter...

Vad har du om du har 2 nötter på hakan?
En k u k i munnen!

[erok]

En vacker kvinna vinkar till mannen,han tycker han känner igen henne.Känner jag dig frågar han.Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.Han börjar fundera på den enda gång han varit otrogen å säger.Är du strippan jag satte på på biljardbordet medans mina vänner såg på och din värninna piskade mig med en våt selleri och stoppade upp en gurka i arslet på mig???
Nej svarade hon.Jag är din sons lärarinna.

[Piggelin]

Blondinen kommer in i SEX-shopen och ber att få köpa lite persilja.
Killen bakom disken svarar ju att vi säljer inte persilja här.
Då säger blondinen: Jamen dilldå?

[Roggan]

Det var en jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn.
- Han åker och köper en studsare, kaliber 6,5 och går ut i skogen, efter ett tag ser han en
stor fin björn.
- Han börjar att sikta och skjuter mot björnen, när röken har lagt sig så är
björnen borta.
- Någon knackar jägarn på ryggen.... när han vänder sig om står björnen där.
- Björnen säger: - Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig
på alla fyra eller så dödar jag dig!
- Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt,
när björnen är klar försvinner han.
- Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper en ny studsare med kaliber 7 mm magnum och
går ut i skogen igen.
- Där han får syn på björnen igen, han siktar länge innan han drar i väg två snabba skott mot björnen,
och tänker men nu fick jag nog björnfan.
- Men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen
och säger: - Du vet vad som gäller.
- Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt, och försvinner sen när han är
klar.
- Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven,
- Han köper nu den värsta studsaren de har i affäern, en 375 Holland & Holland och tänker att nu ska den
där jävla björnen dö.
- Han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta.
- Han tar upp studsaren och skjuter 3 snabba skott.
- Det flyger mossa och barr överallt.
- När allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen
och säger:
- Du är inte här för att jaga va??

[Roggan]

Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när plötsligt tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter killens dolme
och börjar tillfredsställa honom. Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och till slut är det kört och de kör i diket.
Bilen slår runt. Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens
ena sko. Med den som skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på och harva.
Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till.
Bonden tittar förundrat på skon och säger.
- Njaaa, det vette faan. Sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något.

[Hjälmtvång]

Två bögar från Göteborg skulle starta en bokklubb för homosexuella. Dom gick till det lokala Studieförbundet för att få ekonomisk hjälp i starten.
Den kvinnliga anläggaren såg inga hinder för verksamheten och hade bara en sista fråga:
-Jaha, och vad ska er bokklubb heta? frågade kvinnan bakom sitt skrivbord.
- Fetta kan la kvetta, svarade dom båda bögarna i mun på varandra.
- Kommer aldrig på fråga! röt handläggaren. Med det namnet kan ni glömma allt vad bidrag heter, kom tillbaka när ni kommit fram till ett mer passande namn.

Bögarna gick ut från hennes kontor och stängde dörren efter sig. Just som handläggaren skulle ta sig an nästa ärende steg de bägge männen in på hennes kontor igen.
-Nu! Vi har det! Vi har kommit på ett annat mer passande namn.
-Jasså, och vad är det då?
-Tjörn i rövva!!

[Roggan]

Danne gick in på toaletten och kissade i pissrännan.
Då kom en stor mörkhyad man in som hette Sven! Och drog fram den största dolmen Danne någonsin sett.
- Åh jävlar vilken stor k.k du har, sa han till Sven.
- Yo, de ela klart snubben, sa Sven. Jag är stabil som fan.
- Hur fan har du fått en så stor k.k?
- He he, det ska jag berätta. Varje gång jag ska lägga mig i en säng slår jag k.ken tre gånger mot sängkarmen, då blir den stor och stabil.
- Åhh fan det ska ja testa!
När Danne sedan kom hem så skulle han testa det Sven hade sagt. Innan han skulle krypa ner hos sin fru slog han k.ken tre gånger mot sängkarmen så det dunkade.
Då hördes hans frus röst under täcket:
- Nämen är det du Sven

[Baloo]

Kanske inte hör hit men ändå....
Berättade för min fru att Röglefansen sjöng en hel period Hadelöv är en fi**a.
Sen går det en timme och då förstår jag att hon inte lyssnat ordentligt. För då kommer frågan. Varför sjöng dom "Har du löv i din fi**a"

OMG... Vad jag garvade...

[Komodoödlan]

Har ni hört den här?

Virenståhl!

[serra]

Vet ni vad det bästa prev. medlet i Iran heter?

Mus-lim....

[Roggan]

Den nygifte mannen säger till sin fru;

- Du måste ha detta helt klart för dig:

Varje gång Lakers spelar hemma, oavsett dag, kommer jag att gå o kolla och efter matchen går vi o tar några öl, är det inte match på fredagen ska jag gå ut med polarna å ta några öl, jag ska åka på bortamatcherna mot Nybro och Oskarshamn o efter dessa blir det alltid lite fest, varje måndag- och torsdagskväll när det är säsong spelar jag golf och varannan lördag spelar vi kort hemma hos Alex.

- Ja, ja svara hon. Men du ska veta en sak. Här hemma knu..as det vid 22, varje dag, oavsett om du är hemma eller ej

[zorro]

Vet ni varför alla muslimska pojkar har mustach..
Dom vill likna sin mamma.

[Roggan]

En vacker tjej kom cyklande till affären. Hon ställde sin cykel utanför och gick in o handlade. När hon var inne i affären föll cykeln omkull. En kille som såg det hela vill vara lite kvick så när tjejen kommer ut säger han;

- Cykeln svimmade visst!

Tjejen svarar då;

- Det hade du oxå gjort om du hade varit mellan benen på mig två och en halv timme

[serra]

I den lilla staden hände det sig så att bordellen låg mittemot butiken som sålde badrumsinredningar. En dag kom en man rusande in på bordellen. Han sprang fram till bordellmamman och frågade
"Har ni några riktigt mörka afrikanska tjejer?"
"Ja" sa bordellmamman. "Gå in på rum 314 så skickar jag in en riktigt mörk tjej".
Mannen gick in på rummet och snart kom det in en riktigt mörk tjej.
"Ta av dig kläderna och ställ dig på alla fyra" sa mannen.
Tjejen gjorde som hon blev tillsagd. Mannen ställde sig bakom tjejen på lite håll och granskade bakdelen. Hummade lite och kliade sig på hakan.
"Tack nu kan du ta på dig igen".
"Men" sa tjejen "ska du inte sätta på mig?"
"Nej jag skulle bara se om man kan ha rosa fog till svart kakel".

[Roggan]

Då är ju den här ganska " rumsren ":

Cindy Peters gick till doktorn. Hon hade ont i ett knä.

Hon satte sig hos doktorn, han kände lite på knät o sa sen;

- Ta av dig alla kläderna och sätt dig på golvet i det hörnet där borta.

Cindy gjorde som doktor sa. Doktor sa då;

- Bra, gå o sätt dig på golvet i det hörnet där borta nu. Sagt o gjort, Cindy gick o satte sig i ett av de andra hörnen.

- Bra, sa doktorn. Nu går du bort till det där hörnet o sätter dig. Cindy lallade iväg o satte sig i det tredje hörnet på rummet.

- Bra, sa doktorn. Nu går du slutligen o sätter dig i det där hörnet. Cindy gick då o satte sig i det sista av hörnen i rummet.

- Ok, sa doktorn. Nu kan du klä på dig igen.

Påklädd o klar frågade Cindy, efter den något annorlunda undersökningen, varför hon skulle gå runt naken o sätta sig i alla rummets hörn.

- Ja, sa doktorn. Efter att jag känt dig på knät så insåg jag ganska snabbt att du behöver en meniskoperation men nu vet jag oxå var jag ska ställa min nya svarta skinnfåtölj!