En liten vits...

[Power Play]

13 rätt är väl rätt ok för en svenne??

[Piggelin]

Två kondomer satt och snackade inför lördagskvällen när den ene säger:
Du, ikväll skall vi bli riktigt fulla.

[Piggelin]

En man och hans hustru hade sex.
Mannen frågar om han får spruta henne
i örat? Är du tokig, säger frun, jag kan ju bli döv!! Det tror jag
inte säger mannen. Jag har ju sprutat dig i munnen i 20 år och du kan
ju fortfarande inte hålla käften!

[Piggelin]

En liten mager vit kille stiger in i en hiss och när han tittar upp ser
han en enorm, jättestor neger stående bredvid sig.
Negern ser att den lilla vita killen tittar på honom och säger:
"210 lång, 120 kg, 30 cm penis, 1 kg testiklar, Turner Brown"!:

Den lilla vita killen svimmar och faller raklång på golvet.
Negern böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger:

"Vad är det för fel på dig"?
Med svag röst säger den vita killen:

"Vad var det du sa till mig?"

"Jo, efter som du stirrade på mig så förmodar jag att du tänkte fråga
vad alla andra brukar fråga när dom ser mig och då sa jag:

Jag är 210 lång, väger 120 kg, har en 30 cm lång penis och testiklar
som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!"

"Turner Brown? Tack gode gud! Jag tyckte du sa turn around!

[majkel]

70 sätt o tillfredställa sin kärring.
69an och en resa till Ullared

[serra]

Hur får man en kärring att skrika två gånger?
Först ta man henne i röven och sen torkar man av k u k e n på gardinen...

[Piggelin]

Sjuksköterskan kom gående genom korridoren med en hel spann sperma.
En kollega fråga var hon hade fått all den sperman ifrån , det måste ju komma från en hel avdelning ?
Nä svara sjuksköterskan , vi magpumpa precis blondinen på sal 5 .

[Piggelin]

2 obducenter satt och käkade lunch när den ene säger:
-Du skulle ha sett kvinnan som jag obducerade på förmiddan,
hon hade en klitoris som en saltgurka!

Den andre svarar: -Var den så jävla stor?

-Nä, men lika salt.

[Piggelin]

Greken som beklagade sig för Läkaren att varje gång han ville älska med en svensk kvinna så sved det i hans ögon,
klart sa läkaren du tål inte pepparsprej.

[serra]

Jag kastar ut dig i jönköping piggelin!!!!

[Anders83]

Stor humor piggelin! STOR HUMOR!!

[serra]

SERRA gick och var mest småsur - fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på PIGGELIN (som var hans chef), fel på...osv osv..
Till slut tröttnade PIGGELIN och sa till på skarpen:
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Serra stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Serra tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör. PIGGELIN kallade till sig honom och sa:
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!!
- Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten...

[Piggelin]

Några samer sitter i en kåta och diskuterar . En av dom säger: Kan undra om det är nån större skillnad att knulla med en ren , än ett fruntimmer ?
Fråga Ove , han vet , han har knullat ett fruntimmer...

[Piggelin]

Serra hade hört att kondomer ger säker sex. Så därför köpte han naturligtvis en.
Nu har han gått med samma kondom i 14 dagar på snorren men har fortfarande inte fått sex.

[Piggelin]

Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.
-Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.
Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min
rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säjer:
-Säg nåt positivt så jag mår bättre. Han tänker allvarligt en stund
och så säger han -Det är i alla fall inget fel på din syn

[Lakersfan_03]

Växjö Lakers Elitserien 2009/10

[serra]

Serra hade hört att kondomer ger säker sex. Så därför köpte han naturligtvis en.
Nu har han gått med samma kondom i 14 dagar på snorren men har fortfarande inte fått sex.

Jodå det har jag!!! Men jag tänker fan inte byta ut den så länge den funkar!!!!!

[Piggelin]

Serra, din snåle fan, men det klart så länge du inte lyckas fylla den så funkar det ju.

[Malul]

[eddan]

15°C
Det blir inte varmare än så här i Norrland, så vi börjar här...

När det är +15°C
Tar Stockholmarna på sig mössor, vinterjackor och handskar.
Norrlänningen solar.

+10°C
Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus.
Norrlänningen planterar blommor i trädgården

+5°C
Malmöbornas bilar vägrar starta.
Norrlänningen tar en tur i sin Volvo 240

0°C
Destillerat vatten fryser. Vattnet i Torneälven blir lite tjockare

-5°C
Folk i Skåne håller på att förfrysa. Norrlänningen grillar den sista korven före vintern.

-10°C
Gävleborna sätter på värmen i sina hus.
Norrlänningen tar på sig en långärmad tröja.

-20°C
Stockholmarna flyr till Malorca.
Norrlänningen slutar fira midsommar, hösten har kommit

-30°C
Folk i Malmö dör av kyla och försinner från jordens yta.
Norrlänningen börjar torka tvätten inomhus.

-40°C
Stockholm krackelerar sönder i kylan.
Norrlänningen köar vid den lokala hembrännarn.

-50°C
Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen.
F21 senarelägger sin vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.

-60°C
Torneälven förfryser.
Norlänningen hyr video och stannar inne.

-70°C
Den falska Norrlänningen flyttar söderut.
Norrlänningen blir frustrerad eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus.
F21 drar ut på vinteröverlevnadskurs.

-183°C
Mikroberna i maten överlever inte.
Samernas renar klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

[Malul]

Frun står i köket och rensar kyckling, och slänger inälvorna i toaletten.
Mannen kommer hem och sätter sig på toaletten.
- Greta, jag har skitit ut mina inälvor!
- Gjorde det ont?
- Nej, men att trycka upp dem igen!

[Malul]

President bush , en ridlärare, en basket spelare , pojken och präster var i ett störtande flygplan och det fanns bara fyra stycken fallskärmar, Först sa ridläraren: mina hästar och elever behöver mej. så tog hon en fallskärm och hoppade , sedan sa basketproffset: Mitt lag behöver mej. så tog han en fallskärm och hoppade ,sedan så sa presiden bush: Jag är världens intiligentaste president , mitt land behöver mej. så tog han en och hoppade , då sa prästen till pojken: Jag e så gammal, du behöver fallskärmen mer än mej, Pojken: det gör inget , den finns en fallskärm till dej oxå , för väldens interigentaste president tog min skolväska...

saxad så ni inte tror att jag plötsligt glömt både hur man stavar och skriver:)

[Anders83]

visste inte om jag skulel lägga den här eller i roliga videos, kul är den i alla fall !

http://www.youtube.com/watch?v=fzVRfUDE ... re=related

[Malul]

en klassiker

[majkel]

En man sitter på krogen och ser en en groda på bardisken:
Han frågar bartendern varför det sitter en groda där ?
Bartendern svarar att det är en afrikansk kuksugargroda.
Den ger dig den bästa avsugning du kan tänka dig.

Så mannen tar med sig grodan in på toaletten och får sig en
sjuhelsikes avsugning så han nästan tuppar av.
Sen går han ut till bartendern och köper den för 10000.

När frugan kommer hem sitter grodan på diskbänken
och hon frågar varför det sitter en groda på diskbänken?

Det är en afrikansk kuksugargroda jag ska bara lära
den o diska sen kan du dra åt helvete!

[serra]

Fan vad äckliga...Har dom ingen toa på E-on??

http://www.smp.se/nyheter/almhult/eon-l ... yd(1233895).gm

[Per Carlsson]

Rolle och Lelle var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en idé, sa Rolle och sprang in till kötthandlaren.
Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Lelle.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Rolle.
De gick in på en pub, och Rolle beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen.
Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Lelle.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Rolle med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Rolle:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen. Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.
Rolle och Lelle gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och
slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Lelle:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän
tar kål på mej!
Då svarade Rolle:
- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!

[Per Carlsson]

Två döva personer gifter sig, de kan inte kommunicera i mörkret i sovrummet.
Älskling, tecknar hon, vi kommer överens om några enkla signaler.. tex om du vill ha sex med mig på natten, kläm en gång på mitt vänstra bröst, om du inte vill ha sex så kläm en gång på mitt högra.
Bra lösning, tecknar mannen, vill du ha sex med mig så dra i picken en gång, vill du inte ha sex dra 50 gånger...

[grolle]

Lille Ahmed kom fram till skolfröken en dag:
-Fröken, jag skulle vilja bli svensk.
-Visst, sa fröken. Från och med idag heter du Kalle Svensson.
När kalle kommer hem berättar han stolt för sina föräldrar att han minsann heter Kalle Svensson
. Hans far ger honom rejäl käftsmäll och likaså hans mor. Nästa dag i skolan frågar fröken hur det kändes att vara svensk.
-Jo, sa Kalle. Jag hann inte mer än hem så fick jag stryk av två invandrare...

[Varanen]

grolle - Du får inte käftsmällar för att du är svenne, utan för att du har så dålig humor...

[grolle]

Badkars-testet
>
> Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag
> psykiatriöverläkaren
> hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras
> eller inte.
>
>
>
> - Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
> Sedan erbjuder vi patienten en tesked, en tekopp och en hink.
> Han/hon ombeds att tömma badkaret.
>
> - Jag förstår, sa jag, en normal person skulle använda hinken för
> att
> den är större än teskeden och koppen!
>
> - Nej, svarade direktören,
> en normal person skulle dra ur proppen -
> önskar du en sängplats närmast fönstret?

Ja jag kanske har dålig humor men lite skoj måste ju även ni torrbollar tycka att de va? eller vill ni ha sängen bredvid min?

[serra]

Hunden är verkligen mannens bästa vän!

Om du inte tror mig, gör bara följande lilla experiment.

Stäng in din hund med din fru i bagaget på din bil. Vänta en timme och öppna.

Vem tror du är glad att se dig?

[serra]

Det var två vänner som möttes. Båda har varit fattiga hela livet men ändå åker den ena i splitter ny merca.
Var har du fått pengar ifrån då?
Jag har tagit patent på en uppfinning.
Vad är det för en uppfinning då?
Ett pullver.
Vadå för pullver?
Man strör det på fittan så det smakar jordgubbar.
Dom skiljs åt och träffas 6 månader senare. Dan andra mannen har köpt en Splitter ny Rolls Royce och killen med Mercan blir förvånad.
Vart har du fått pengar ifrån då? VILKEN BIL!!!!!!!!
Jag har också tagit patent på en uppfinning.
Hmmm, jasså du? Vadå för något?
Ett pullver.
Vadå för pullver?
Man strör det på jordgubbarna så det smakar fitta

[grolle]

En stum person som vill köpa en tandborste går in i en affär. Genom
> att föra upp handen mot munnen och vispa runt lite i luften framför
> tänderna
> lyckas den stumme att imitera en tandborstning så att expediten genast
> förstår vad som önskas, och köpet är snabbt och lätt avklarat.
>
> Nu till frågan...om det vore en blind person som önskade köpa ett par
> solglasögon. Hur skulle den bäst göra för att uttrycka detta så att
> expediten snabbt skulle förstå?
>
>
>
> När du tycker du har ett bra svar på frågan kan du skrolla ner och se
> om det överensstämmer med testets svar.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

> Han öppnar käften och säger
> "Jag skulle vilja köpa ett par solglasögon"
>
> Om någon mot all förmodan skulle ha svarat fel på denna självklara,
> lätta IQ-fråga ...du kan ju alltid skylla på att du trodde expediten var
> döv.

[erok]

Varför gnäller kvinnor att de bara har 85% av mannens lön??? De har ju sin egen också