En liten vits...

[serra]

Fan vad coolt om han skulle ringa "lyxfällan"...
"hur stora skulder har du då?"
"jo..23 tusen biljoner"
klick..

[erok]

Dax att sluta röka gott folk. Kan bli dyrt som sagt

[serra]

http://www.aftonbladet.se/wendela/relat ... 5605532.ab


BARA????????????? Det är ju fan 24 timmar på ett dygn..

[Anders83]

1 år av stt liv... jisses vilka loosers!!! vad dom missar mycket

[Charlamov]

Det är ju för fasen i England. Har du aldrig varit där Serra? Och inte blev det nån resa i år heller när stackars MJ gick hädan. 43 min/dag får anses vara väldigt lång tid med tanke på hur fula kvinnorna är där... o helt transparenta i huden.

[Slavik]

En man kommer in på sin stamkrog en kväll och det sitter en stor fet groda på bardisken. " Varför sitter det en groda här?" frågar han bartendern. "Jodu detta är en afrikansk kuksugargroda, den ger de bästa avsugningarna du kan tänka dig. Mannen tar med sig grodan på toa och får en sån jävla avsugning att han svimmar rätt av. När han kvicknar till köper han den för 10 000 kronor och tar med den hem. När frun kommer hem så sitter mannen vid köksbordet och grodan sitter på diskbänken. "Varför sitter det en groda där?" frågar frun. "Jodu, detta är en afrikansk kuksugargroda. Jag ska bara lära den att laga mat och diska, sedan kan du dra åt helvete!"

[serra]

En gubbe gick in på apoteket för att köpa viagra.
-Har du inget recept frågar hon i receptionen.

-Nej svarar han, men jag har en bild på min fru.........

[Charlamov]

Vet inte vad man ska säga, men va jävligt uppmärksamma när ni är ute o kör... risken finns att ni får möte med en holländare... o det kan va läskigt på flera sätt .

[Anders83]

Förklara den på firmafesten

[Malul]

"Mannen, som är i 30-årsåldern, begärs nu häktad för grov vårdslöshet i trafik och drograttfylleri. Men nu är han även misstänkt för sexuellt ofredande.

Han har erkänt alla anklagelser. "

skönt att han inte försökte låtsas som ingenting

[erok]

måste vara han de kallar totalonanist

[serra]

Vad kallas det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?

- Kärringen!

[teddy]

nämn 5 vita saker hos en neger.










tänderna
ögonvitan
handflatorna
forsulorna






























Och ägaren

[Charlamov]

Pelle fick höra av en vän att män kan ha sex längre om dem onanerar en stund innan. Han bestämde sig för att försöka men visste inte var. Inte på kontoret och inte i parken. På vägen hem stannade han på en p-ficka och kröp under bilen och låtsades undersöka den. Nöjd och kåt drog han ner gylfen och började dra. Han blundade och när han började närma sig orgasm kände han att någon drog längst ner i byxorna. Han fortsatte blunda för att inte gå miste om orgasmen när han hörde röster:
- Detta är polisen, vad är det som händer?
- Jag kollar bakre hjulaxeln, svarade Pelle.
- Då kan du kolla bromsarna på samma gång för din bil rullade iväg för 5 minuter sen!

[Lakershjärta71]

Ha ha ha

[Piggelin]

Think twice


Två kompisar sitter och fiskar, filosoferar på mäns vis och dricker öl.
Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Patrik till Thomas:
Jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon har inte pratat med mig på två månader!
Tommy sitter och dricker en stund till innan han långsamt svarar:
Det tycker jag att du noga skall tänka igenom. Sådana kvinnor är svåra att hitta!!!!!

[Charlamov]

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:

– Anden landade på min mark och då är den min.

Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :

– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

Stockholmaren frågade vad det är för något.

–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.

Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:

– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.

[Roggan]

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.


Åsså började grälet...

[Roggan]

Åsså var det fröken i skolan som på religionslektionen sa:

- Vi härstammar från Adam och Eva.

Då hörs en röst längst bak i klassrummet. Mohammed säger:

- Min pappa säger att vi härstammar från aporna.

Då säger fröken:

- Vi talar inte om din familj Mohammed.

[Roggan]

Hasse och Anna låg i tält vid klubbstugan där det var maskerad samma kväll,
men Anna kände sig krasslig och stannade i tältet.
Hasse tog på sig sin maskeradkostym och gick ensam.

På kvällskvisten kände sig dock Anna lite bättre och beslöt sig för att gå på maskeraden hon också.
I sin dräkt var hon helt oigenkännlig.
Inte ens Hasse kände igen henne.
Och eftersom han höll igång värre med att dansa och bjuda andra flickor på drinkar så ställde sig Anna i kö,
satte på charmapparaten och fick sedan på nolltid ut honom i buskarna, där det hände lite rajtan tajtan.
Sedan slank hon omärkligt tillbaka till tältet och lade sig igen.
Och när Hasse några timmar senare kom hem frågade hon hur han hade haft det.

-Hade du roligt?

-Nej.

-Dansade du mycket?

-Ingenting.

-Men vad gjorde du då? frågade hon med återhållen ilska över lögnerna.

-Tja, uppriktigt sagt så höll jag till i köket och spelade kort med några grabbar hela kvällen.
Du vet ju att jag inte har speciellt roligt när du inte är med.
Fast en kille som lånade min dräkt sa att han haft en kanonkväll.

[Charlamov]

Jag misstänker att Jonny egentligen är grek och heter typ Serra .


Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag.

Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle att tala om vad han önskade sig.

"Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år."

Lille Jonny var lite av en bråkstake. Han hade varit i bråk både hemma och i skolan.
Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter.

Självklart tyckte Jonny det.

Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över
sitt beteende det senaste året och sen skriva ett brev till Gud och
förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel.

Jonny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att skriva ett brev till gud...


Brev 1:

Käre Gud.

Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel när jag fyller år. En röd.

Din vän Jonny.


Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på Ett nytt...


Brev 2:

Kära Gud,

Detta är din vän Jonny. Jag har varit ganska snäll i år och skulle Vilja ha en röd cykel i present när jag fyller år Tack på förhand

Jonny


Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder brevet och började om igen...


Brev 3:

Kära Gud,

Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på min födelsedag.

Din vän Jonny


Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brev heller till Gud. Jonny kände sig väldigt upprörd.
Han gick tillbaka ner i köket och sa till sin mamma att han skulle gå till kyrkan.
Jonnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut...


"Kom hem innan middagen bara" sa mamman.


Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret. Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom.

Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför jackan och sprang sen ut ur kyrkan.

Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud...


Brev 4:

JAG HAR DIN MAMMA.

OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!

HÄLSNINGAR...


DU VET VEM!!!!!

[Roggan]

Det är den 7:e och avgörande matchen i Stanley Cup när en man tar sig till sin plats som ligger perfekt till. Han sätter sig ner och uppmärksammar att platsen bredvid honom är ledig. Han lutar sig över den lediga platsen och frågar grannen om någon kommer sitta där.

Nej svarar grannen. Den här platsen är tom och ledig.

Det är otroligt säger mannen, hur kan en plats vara ledig i dag när det är den avgörande matchen?

Grannen säger; Det är faktiskt så att den här platsen är min. Jag skulle gått hit i dag tillsamman med min fru men hon har tyvärr avlidit. Det här är första gången sen 1967 vi inte har sett en avgörande match tillsammans.

Å, säger mannen. Jag är verkligen ledsen att höra detta. Det är fruktansvärt men kunde du inte hittat någon annan som kunde följt med dig på matchen?

Nej tyvärr, det var omöjligt. Alla är på begravningen.....

[Roggan]

Nya tider kräver nya ordspråk.



Den man ligger med får bädda.

Den som tar, han har.

Det man inte minns, har inte hänt.

Det man inte vet, har man ingen aning om.

Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.

Förtala är silver, förtiga är guld.

Gammal kärlek kostar alltid.

Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

Liten stuga kallas ofta stort dass.

Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.

Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.

Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.

Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.

Den som spar han har men inte roligt.

Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.

Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.

Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dåligt.

Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.

Dåliga flickor är inte det sämsta.

Framtiden var bättre förr.

Friskt vågat, halva inne.

Först till skrivarkön får först skriva ut.

Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.

Ju fler kockar desto större fackförening.

Kvinnans list övergår när mannen får stånd.

Livet är hårt, men orättvist.

Man har inte roligare än man köper ut för.

Man lever bara en gång och många inte ens det.

Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.

Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.

Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.

Älska din nästa, men var diskret.

Även den starke får ta i när han skiter.

Även i de lugnaste vatten drunknar man.

//

[Charlamov]

Det RIKTIGA horoskopet. Vilket stjärntecken är DU född i?

Vattumannen (21/1-18/2)
Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad. Alla tycker att du är ett jävla svin.

Fiskarna (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är folk du möter förbannade. Du är snarstucken.

Väduren (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.

Oxen (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.

Tvillingarna (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar är ökända för incest.

Kräftan (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.

Lejonet (23/7-23/8 )
Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.

Jungfrun (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.

Vågen (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla vågar dör av könssjukdomar.

Skorpionen (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.

Skytten (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.

Stenbocken (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Du borde ta livet av dig.

[röd-vit]

Tungt och vara Stenbock

[erok]

hahahahahahahahahhaa Väduren var klockren på mig. Puss på er allihopa

[Varanen]

Nästan skrämmande att läsa att det stämde så bra på mig (Väduren).

[alfax]

Kanske stämmer bra på mej (Fiskarna)

[Malul]

incest is the shit!

[Charlamov]

Fisk och snarstucken. Förlåt i förväg .

[Piggelin]

Killsnack...
... i baren:

- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!

- Ica-damer? Har Ica personalfest?

- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning

[lampan]

Mannen och hustrun som har varit gifta länge har slutat att prata med varann. När kvinnan ska gå och lägga sig ser hon en lapp där det står:väck mej klockan sex. Mannen vaknar kvart över åtta skitförbannad när han ska skälla på "kärringen" ser han en lapp där det står upp å hoppa klockan är sex.

[zorro]

En klassiker man får inte säga NEGERBOLL MEN MAN FÅR SÄGA VITLÖK.

[KalleB]

Hittade detta på flashback innan, kunde fan inte sluta skratta

"Kom hem för en stund sedan, gick upp för trapporna i trapphuset i vilket det går att genom fönsterna i trappuppgången se in i vissa lägenheter. Brukar av respekt inte titta in hos folk men idag så såg jag något väldigt skumt i periferit och stannade upp och vänder mig om...

Till min stora förvåning så såg jag att det jag trodde mig se var sant. Där står grannen i sitt kök skuttar runt som till någon slags musik, tokrunkar och äter kalas puffar ur paketet.

Jag blev så ställd att jag började as garva så till den vida grad att jag inte märkte att han vände sig om och såg mig. Där stod vi, öga mot öga, han med kuken i den ena handen och kalas puffarna i den andra, och jag bara garvar, kan inte sluta, och han får panik. Han springer till fram till fönstret för att dra ner persiennerna och ramlar. Nu står jag där och gråter av skratt när jag ser hans håriga röv flyga ner i golvet och omringas av ett inferno av kalas puffar. Jag kunde bara inte gå där ifrån, utan ville se misären in i det sista.

Till slut så lyckades han kräla sig upp och springa till ett annat rum, och jag gick hem...

Men nu till det jobbiga. Han och hans fru bor dörr i dörr med mig och jag stöter på en av dem minst en gång i veckan. Hur i hela helvetet skall jag förhålla mig nu... vad säga, inte säga?

Jag kommer ju att garva röven av mig varje gång jag ser honom från och med nu..."

[Malul]

haha,måste varit jävligt bra musik!