En liten vits...

[zorro]

En kompis till mig köpte en DVD Tiger Woods 18 bästa hål.

Nöjd gick han hem men efter en timma ringde telefonen.

VILKEN JÄVLA BLUFF DEN HANDLADE JU OM GOLF.....

[mollers]

haha har också hört den, väldrigt komisk:P

[KalleB]

En man och hans fru var på zoo. När de gick fram till gorillan, så blev den alldeles till sig när den fick syn på frun. Eftersom de var ensamma, så sa mannen till frun att visa brösten för gorillan. Hon gjorde det och den vrålade rakt ut.
- Dra upp kjolen och visa musen, uppmanade mannen.
När frun gjorde det kutade gorillan runt som en tok med världens stånd. Då tog mannen tag i sin fru och kastade in henne över staketet.
- Ta nu och tala om för honom att du har ont i huvudet och inte vill!

[KalleB]

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
- Ska vi bjuda in dem?
- Ja, det gör vi! sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det... svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur natten hade varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig!

[lakers10]

hahahahaha klockren!!

[KalleB]

Gubben och gumman låg och pökade då det ringde på dörren. Gumman sa:
- Det ringer på dörren!
Gubben drog ut den och stoppade in den igen.
Gumman skrek:
- Det ringer på dörren!!
Gubben drog ut den och stoppade in den igen.
- HÖR DU MIG ELLER? skrek gumman på nytt. DET RINGER PÅ DÖRREN!!
- JAHA! sa gubben, jag trodde du sa den gled in i röven!

[KalleB]

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa, men glömmer stänga av mikrofonen!
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart.
- Nu ska jag gå och skita, sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan. Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerarna hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet. En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först...

[Piggelin]

Läsarbrev i Bullen, och som vanligt är det inte killen i texten som skrivit brevet:

Hej Bullen, jag är en kille på 15 år, varje gång min tjej suger av mej o jag kommer i hennes mun så kräks hon...
Nu undrar jag, har hon ätstörningar?

[mollers]

A lion would not cheat on his wife but a tiger wood

[Anders83]

Hundens dagbok

07:00 Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!

08:00 Tjohoo, hundmat . Det är det bästa som finns!

09:00 Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!

12:00 Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!

14:00 Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!

15:00 Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!

16:00 Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!

17:00 Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!

18:00 Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!

20:00 Tjohoo, bli kliad på magen. Det är det bästa som finns!

22:00 Tjohoo, sova i mattes och husses säng . Det är det bästa som finns!


Kattens dagbok

783:e dagen i fångenskap. Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medans jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat. De enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag lyckas att rymma och den milda tillfredställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt. Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare igenom att fälla dem med min kropp. Jag borde kanske pröva högt upp i trappan. I ett försök att få mina förtryckare ur balans , framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: Lägg en i deras säng oxå. Fångade en mus som jag bet huvudet av. ja la den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken på vad jag är kapabel till, för att mina kidnappare ska leva i ständig skräck . Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är . Saker och ting går inte som planerat. På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst. Jag blev placerad i isolering under mötet , men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken av deras kriminell planer. Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som "allergi". Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel. De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem på grund va risken att någon av dem tjallar. Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven. Fågeln, däremot , ger intryck av att vara informatör. Han pratar regelbundet med våra kidnappare och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar . tck vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet . Men jag kan vänt . Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias...

[lakers10]

haha! har sett den förut men den är så sjukt klockren!!

[Roggan]

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig ­ en trogen hustru ­ mor till våra barn.
Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."
Hustrun säger: "OK ­ men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.

"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift.

Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.

" Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade: "
" Är det något mer som din fru inte använder längre

[erok]

"Kära dagbok.
> Till min födelsedag i år köpte jag en veckas personlig träning på det lokala
> gymet. Även om jag fortfarande är i fin form sedan jag blev korad till
> skolans främsta gymnast på gymnasiet för 43 år sedan bestämde jag att det
> vore en bra idé göra ett försök.
>
>
> Jag ringde till gymet och bokade upp mig med en personlig tränare som heter
> Christo, som identifierade sig som en 26-årig aerobicsinstruktör och modell
> för idrotts- och badkläder.
>
>
> Mina vänner verkade nöjda med min entusiasm att komma igång! Klubben
> uppmuntrade mig att föra dagbok för att kartlägga mina framsteg.
> ________________________________
> Måndag:
> Inledde min dag klockan 6:00. Svårt att komma ur sängen, men tyckte det var
> väl värt det när jag kom till gymet och fann Christo väntandes på mig. Han
> är något av en grekisk gud - med blont hår, underbara ögon och ett bländande
> vitt leende. Woohoo!
>
>
> Christo gav mig en rundtur och visade mig maskinerna... Jag njöt av att
> titta på det skickliga sätt på vilket han instruerade sin aerobicsklass
> efter min träning idag. Mycket inspirerande!
>
>
> Christo var uppmuntrande när jag gjorde mina sit-ups, men min mage värkte
> redan från att ha gått och hållit in den hela tiden han var i närheten.
>
>
> Detta kommer att bli en fantastisk vecka!
> ________________________________
> Tisdag:
> Jag drack en hel kanna kaffe, men jag tog mig tillslut ut genom dörren.
> Christo fick mig att ligga på rygg och pressa upp en tung skivstång i luften
> och sen satte han vikter på den! Mina ben var lite vingliga på löpbandet,
> men jag klarade de två kilometrarna. Hans belönande leende gjorde att det
> var värt all möda. Jag mår toppen! Det är ett helt nytt liv för mig.
> _______________________________
> Onsdag:
> Det enda sättet jag kan borsta mina tänder på är genom att lägga tandborsten
> på handfatet och flytta min mun fram och tillbaka över den.
> Jag tror jag har ett bråck i båda bröstmusklerna. Bilkörningen är OK så
> länge jag inte försöker styra eller stoppa.
>
>
> Christo var otålig med mig och insisterade på att mina skrik störde andra
> gymmedlemmar. Hans röst är lite för KÄCK så tidigt på morgonen och när han
> skäller blir det ett nasalt gnällande som är mycket irriterande.
> Det gjorde ont i bröstet när jag klev på löpbandet, så Christo satte mig på
> trappmaskinen. Varför i helvete skulle någon uppfinna en maskin som
> simulerar en aktivitet så gammalmodig som hissar? Christo sa att det skulle
> hjälpa mig komma i form och njuta av livet. Han sa något annat skit också.
> _______________________________
> Torsdag:
> Rövhålet väntade på mig med sina vampyrliknande tänder som exponerades då
> hans tunna läppar drogs tillbaka i ett hajleende. Jag kunde inte undgå att
> bli en halvtimme försenad - det tog så lång tid att knyta mina skor.
> Han tog med mig för att träna med hantlar. När han inte såg det, sprang jag
> och gömde mig på toaletten. Han skickade nån spinkig kärring för att leda
> reda på mig.
> Då, som straff, satte han mig på roddmaskinen - som jag sänkte.
> _________________________________
> Fredag:
> Jag hatar den där jäveln Christo mer än någon människa någonsin har hatat
> någon annan människa i världshistorien!!! Dumma, spinkiga, anorektiska lilla
> skitaerobicsinstruktör! Om det fanns nån del av min kropp jag kunde röra sig
> utan outhärdlig smärta skulle jag slå honom med den.
> Christo ville att jag skulle jobba med mina triceps. Jag har inga triceps!
> Och om du inte vill få bucklor i golvet, ge mig för fan inte en skivstång
> eller något som väger mer än en smörgås!
> Löpbandet kastade av mig och jag landade på nån slags kost- och
> hälsoinstruktör. Varför kunde det inte ha varit någon mjukare, såsom
> dramaläraren eller körledaren?
> ________________________________
> Lördag:
> Satan lämnade ett meddelande på min telefonsvarare och undrade med sin
> retsamma, gälla röst varför jag inte dök upp idag. Bara ljudet av hans röst
> fick mig att vilja slå sönder maskinen med min almanacka, men jag saknade
> styrkan att ens använda fjärrkontrollen och tvingades ligga elva timmar i
> sträck och se Väderkanalen...
> ________________________________
> Söndag:
> Jag har bett kyrkans taxi att hämta mig för gudstjänsten idag så jag kan gå
> och tacka Gud att denna vecka är över. Jag hoppas också att min man kommer
> att välja en rolig present till mig nästa år - som en rotfyllning eller en
> livmoderoperation. Jag säger fortfarande att om Gud hade velat att jag
> skulle böja mig, hade han spridit ut diamanter över hela golvet!

[Piggelin]

En insändare i en veckotidning under "fråga Doktorn"

...hej ja är en tjej på 14 år och ja har en pojkvän, varje gång han klämmer mig på brösten
blir ja blöt i trosorna
... har ja då vatten i lungorna

[Piggelin]

Ett Par Sanna Ord Från en Klok kille…….

En tjej hade skrivit på facebook så här:
Det e sjukt att en kille som lägrar en massa tjejer omnämns av alla som en riktigt grym kille "he´s the man" men om en tjej gör det så e hon en "slampa",
Har hela samhället blivigt sexistiskt?.

Då va det en kille som svarade så här:
Tycker att du ser det ur fel vinkel.
Se det så här att om du har en nyckel som kan öppna ett lås så e det en bra nyckel.
Om du har en nyckel som öppnar massa olika lås så e det en riktigt grym nyckel!! "master key".
Men å andra sidan om du har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst så har du ju egentligen ett riktigt skit lås!!!!!

[Piggelin]

Efter haft sex med sin nygifta tailänska fru ligger dom kvar en stund o kelar.
Länge ligger hon kvar och smeker hans penis och tittar på den.
- Älskar du den mycket frågar han.
-Näe säger hon, men ja saknar min egen.

[Piggelin]

Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga:
- "Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram" ..varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
- "Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.

Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
- "Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........"
Då försvinner strömmen och radion tystnar.

Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- "Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram."

Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta alltid har, säger Ingemar:

-"Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?"

[KalleB]

-Vet du vad Shrek har på fötterna?
-Nej
-Träsk-or

[erok]

Forskarna har kommit fram till en ny maträtt som minskar kvinnans sexlust med 90%.

Den heter bröllopstårta

[KalleB]

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa: Anden landade på min mark och då är den min. Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa: Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark. Stockholmaren frågade vad det är för något. Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln. Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden: Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.


En dam är ute och går vid stranden då hon plötsligt får se en flaska i strandkanten
-Oj, en flaskpost säger hon och tar upp den. Det syns inget brev i den så hon skruvar av korken och ut flyger en ande.
-Tack för att du släppte ut mig säger anden, nu får du önska dig något.

-Men det brukar vara tre önskningar svarar damen.
-Dåliga tider, ont om tid, det är bara en numera.
-Jaha säger damen och tänker efter en stund.
-Då vill jag att du ordnar så att det blir fred i Mellersta Östern.
-Hm, förlåt men var ligger det, har du en karta?
Damen tar fram en karta och visar anden.
-Jomendu, bra är jag men här har ju varit krig sen innan hedenhös. Du får välja en annan önskning.
-Då vill jag ha en man som är rik, älskar barn, alltid är trogen och snäll och hjälper till hemma.
-Får jag se den där jäkla kartan igen.





Dagens bästa!
Smålandsbonden ringde sin son i Stockholm några dagar före julafton
- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att din mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka!
- Vad pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata mer om det.
Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.
Snabbt ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:
- Aldrig i livet att de ska skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sig till sin fru med orden:
- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själv!

[Power Play]

Han tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor. Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna. Tredje dagen satte han sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När han ätit färdigt gick han runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger. Sen rengjorde han köket och lämnade huset.

När frun återvände med sin nya pojkvän var allt lycka och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.

Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes. Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.. Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.

En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset. Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.

Exmannen ringde och frågade hur allt stod till. Hon berättade hela historien om det ruttnande huset. Han lyssnade artigt och sa att han saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hennes exman inte visste hur pass illa huset luktade gick hon med på att sälja till honom för tiondelen av marknadspriset, på villkor att han skrev på samma dag.

Det gick han med på.

En vecka senare stod exfrun och hennes nya pojkvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna.

[alfax]

3 Karlar satt och dikuterade.
Min fru är lustig sa den förste,hon har köpt en häst men kan inte rida.
Samma sak med min sa den andre, hon har köpt en bil men har inte körkort.
Då sa den tredje.min fru ska åka till Mallorca och har köpt 10 kondomer men hon har ju ingen k*k.

[Anders83]

Good one Alfax

[alfax]

Ett par handskar.
--------------------
Min fästmö skulle fylla år och jag gick därför och funderade på vad jag skulle ge henne på födelsedagen,Jag talade med min syster och hon rådde mig att köpa ett par handskar.Min syster gick med mig till affären där vi köpte handskarna,samtidigt som hon köpte ett par trosor.Av någon andledning råkade biträdet förväxla paketen varvid min syster begav sig hemåt med min fästmös handskar och jag skickade paketet till min fästmö med min systers trosor.
Jag bifogade följande rader:

Kära älsklingen min!
Jag ber att få gratullera på födelsedagen.Jag vet inte om du gillar min present,men jag valde den därför jag var säker på att du behövde den.om det inte varit för min systers råd så hade jag köpt ett par långa med knappar ,men hon sade att du alltid andvänder korta.
Tycker du om färgen? Damen som jag köpte dem av visade sina egna som hon andvänt i 3 veckor och de var knappas solkiga.Du kan talka dem på insidan så går de lättare att ta på,Glöm inte att andas i dem ibland annars kanske de blir skrynkliga.Biträdet bad mej hälsa och sa att du skulle göra som hon:rengöra dem i bensin men behålla dem på för annars vill de gärna krympa.Jag hoppas få se dem på en kväll vi träffas.
Hej så länge! Din egen Hugo.
PS!
Min syster säger att senaste modet är att bära dem oknäppta och nedhasade, då det ger bärarinnan ett lätt nonchalant utseende.Om du tycker att det är för varmt ute kan du hålla dem i handen när du promenerar det tycker jag ser flott ut.
DS!

[Piggelin]

Telefonen ringer mitt i natten och den blonda hustrun svarar
- Ja.
Tyst en stund, sen skriker hon
- Och hur fan skall jag veta det, det är ju för fan 10 mil dit.
Så slänger hon på luren.
Hennes gubbe vaknar under tiden och undrar vad det handlade om.
- Jo, säger frun, - det var ett dumt fruntimmer som undrade om kusten var klar.

[alfax]

Och så var det gubben som ringde och beställde en flaggstång ,men ni måste levera den till fredag.
-Varför så bråttom??
..Jo min granne fyller jämna år på lördag och jag ska fan inte hissa någon flagga.

[Roggan]

En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis
efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren,
praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen
stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt
kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte
mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in
bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade
vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på
himlen).

Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och
slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med
ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn
dog.

Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja
rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt
körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt
sina ögon när apparaten inte gav något utslag!

-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel
på apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll!

Trevlig helg!

[Piggelin]

Vad är det för likhet mellan en kvinna o ett stearinljus?
Båda flämtar när veken är för lång.

[Piggelin]

Litar Du på Din fru, sambo eller dambekant?


CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna.
För sluttestet tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.
- Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheterna.
- Inne i rummet kommer du hitta din fru sittandes på en stol. Döda henne!
Mannen:
- Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru!
Agenten:
- Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar ögonen.
- Jag försökte, men kan inte döda min fru.
Agenten:
- Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru.
Slutligen var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner: att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, sedan skrik, slammer, smällar mot väggarna...
Efter ett par minuter blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur pannan och sa:
- Pistolen var ju för fan laddad med lösa skott. Jag fick slå ihjäl honom med stolen.

[Fredrik R]

Ska ni vara med?
Nu är det dags att ta tag i kroppen inför Beach 2010...

Tänkte du skulle få lite stöttning och få hänga med om du vill

Jag tänkte dra igång ett ambitiöst träningsprogram för att stolt kunna
visa upp mej mycket slankare och snyggare när sommaren kommer.

Jag tänkte först vänta till i vår men jag kände mig så taggad att börja direkt.
Hoppas det är fler som vill vara med.
Det är så skönt med lite stöttning ibland.

Vi tar det lite lugnt i början och trappar upp det efter hand, eller vad
säger ni?

Ok, häng på nu...

Skrolla ner...


























































































ÅSSÅ SCROLLAR VI UPP IGEN!

Såja, det kan räcka för idag.

Glöm inte att stretcha efteråt!

[Fredrik R]

En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt sexigt nattlinne.
"Bind mig och du får göra allting du vill!" sa frun.
Mannen band henne och åkte och golfade!

[Roggan]

En flyg fullt med statsmän från olika länder nödlandade på en öde ö.
Alla förutom piloten överlevde.

Det tog inte lång tid förrän dessa män började inse att räddningen inte skulle komma på länge...

Den amerikanska statsmannen tog tag i situationen och skrek: We shall work together and survive in this hard time...
Han utsåg sig själv till: " The head president of the Island "
Sedan började han dela ut olika ansvarsposter till de andra statsmännen.

Englands premiärminister utsågs till: "President of the Social"

Sydafrikas president blev: "President of the construction building"

Japans utrikesminister fick titeln: "President of the supplies"

Alla statsmännen blev nöjda med sina poster och tog tag i saken direkt.
Hyddor började byggas, och alla var nöjda med sitt nya liv.

Efter några dagar märkte de att en av deras kamrater hade försvunnit. Ingen hade sett till den japanska utrikesministern sen första dagen.
Den amerikanska presidenten tog då tag i saken och samlade ihop ett gäng för att bege sig in i skogen för att leta efter den försvunna kamraten.

Efter några hundra meter in i skogen hörde de något som prasslade i buskarna....Alla stod helt stilla och vände sig mot den prasslande busken.
Plötsligt HOPPADE den japanska utrikesministern fram ur buskarna och skrek:
- SUPPLIES!!! SUPPLIES!!

[Power Play]

Året är 2010 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.

Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör.

Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.

Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.

De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
"Figo, vad är det bästa med fotboll?"
Figo bugar sig och svarar: "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen".
Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida"

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?"
Ronaldo svarar lite försynt: "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".

Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida."

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"

Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:

"Flytta på dig. Du sitter på min stol"

[Vackraste klubbmärket]

http://www.youtube.com/watch?v=txxXSm4EgeU

[serra]

Ingen vits..men kolla denna! Helt sjukt vad tjejen sjunger..

http://www.youtube.com/watch?v=8Caf2SrvMlM