Den prekära situationen fordrar en sammanställning av föreslagna konkreta åtgärder i syfte att komma bakom den här förbannade betongväggen som går under namnet Fasth. Först kan man ju bara notera att pojken har förärats med ett synnerligen passande namn. Fasth. Och även de internationella spelarna kan ju börja darra när de associerar hans förnamn till Victory. Kanske ska man börja kalla honom något annat för att undvika denna, för oss, negativa priming. Loser Slack? Skitsamma. Nämnda åtgärder:
1) Se hål.
2) Videokväll.
3) In med Daggen. Även om det inte var en tänkt åtgärd direkt så nämns det ovan i ett annat sammanhang och här tar vi alla åtgärder som finns, även de som inte hjälper.
Ja, det är lite tunt hittils. Är det allt vi har? Jag har ett fjärde och ett femte tips.
Denne Loser Slack är ju de facto tämligen
lättstressad när det börjar hagla obehagligheter och det blir trängsel som i Londons tunnelbanetrafik i rusningstid. Därmed föreslår jag
4) Säg Loser Slack till honom i förbigående i alla fall 1 gång per byte.
5) Cirka en gång per tionde minut åker 4 man i förstafemman i full fart och samlad trupp rakt mot Fasth (Slack) när han har pucken inom räckhåll. Stressa sönder honom. Skrik Loser Slack i kanon. Vad som helst. Använd er fantasi. Ilkka säkrar hemåt. Denna målvakt ska behöva byta både kalsonger och underställ under power break. Han ska tro han är tillbaka i lumpen.
Då kan det gå.
Punkt 4 och 5 kan även anta mer seriösa former. I vilket fall tror jag på att stressa och göra det trångt. Inte bara "nu ska jag stå här och skymma lite, skymmer jag nu? Nu ska vi se, jo, jag skymmer honom lite...". Det ska vara Trångt. Ormgrop.