En liten vits...

[erok]

Problem med potensen? Linda in kukfan i Aftonbladet för i den står all skit i.

[Piggelin]

En flicka kom skuttande hem från skolan en dag.

- Mamma, mamma, tjoade hon. Vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4,
men jag räknade till 10 jag. Vill du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!

- Vad duktig du är, svarade mamman.
... - Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade mamman.
Nästa dag kom flickan tjoande hem från skolan.

- Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D,
men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig min flicka, berömde mamman leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond.

Dagen därpå kom flickan hoppande hem från skolan.

- Mamma, mamma, när vi duschade efter gymnastiken idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst,
men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade bröst.

- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, svarade mamman, det är för att du är 24 år......

[Piggelin]

En mycket framgångsrik advokat parkerade sin splitternya Ferrari framför kontoret för att stolt visa upp den för sina kollegor.
När han klev ur kom en lastbil för nära trottoarkanten och körde rakt i sidan på Ferrarin och slet av förardörren!
Lyckligtvis var en polis i en polisbil tillräckligt nära för att se olyckan och körde upp bakom Ferrarin med blinkande lampor.
Men innan polisen hade en chans att ställa några frågor började advokaten skrika hysteriskt om hur hans Ferrari,
som han hämtat ut dagen innan, nu var helt förstörd och aldrig skulle bli densamma oavsett hur bra bilplåtslagare han skulle få tag på för att reparera den.
Efter att advokaten slutligen slutat gorma skakade polisen på huvudet i avsky och misstro.
"Jag kan inte begripa hur materialistiska ni advokater är", sa han. "Du är så fokuserad på dina ägodelar som du försummar det viktigaste i livet."
"Hur kan du säga en sådan sak"? frågade advokaten.
Polisen svarade: "du inser inte ens att halva din vänstra arm saknas? Den slets av när lastbilen träffade dig! "
"Åh, min Gud!", skrek advokaten och tittade på den blödande stumpen,

Helvete's "Min Rolex!"

[Huskil]

Så var det killen som kom in till Doktorn.
-Hur var det här då ? undrade Doktorn
-Min pick är helt gul!
Killen visade sin gula lekamen och Doktorn tittade och klämde och ruskade på huvudet!
-Jag vet i fan vad detta är, men jag skriver ut en penicilinkur till dig. Kom tillbaka om två veckor så får vi titta om kuren gjort någon verkan!
Efter två veckor kommer killen tillbaka med en pick lika gul som två veckor innan.
Doktorn ruskade på huvudet och skrev ut en ännu starkare kur.
Efter två veckor kom killen tillbaka. Drulen var precis lika gul. Doktorn kände sig nu lite rådvill. Men så tänkte Doktorn att han skulle fråga killen lite.
-Hur ser dit liv ut? Arbetar du?
-Nä. Varit arbetslös ett bra tag nu!
-Vad gör du på dagarna då!
-Inte mycket. Tittar på porrfilm och käkar ostbågar!

[Piggelin]

Vädret?

Det var två gamla tanter som skröt om att dom kunde kolla av vädret innan dom hade klivit ur sängen.
Den första sa att hon brukade känna på sin mans pitt.
Ligger den åt vänster så blir det dåligt väder och om den ligger åt höger blir det fint väder.
Då frågade den andra kvinnan;

- Om den står rakt upp då?"

- Vem fan bryr sig om vädret då??"

[Piggelin]

Nicke var på väg hem från jobbet när han stötte på några av sina arbetskamrater.
- Ska du med på afterwork din gamla rallykung och ta några pilsner? Vi tänkte köra en helkväll med Go-cart och sen rakt till krogen.
- Nej, svarade Nicke, ni vet hur det blir. Frugan blir vansinnig om jag kommer hem full inatt.
- Men jag kan ett knep, sa den ena kompisen. När du kommer hem inatt så kryper du tyst in under täcket och använder tungan mellan benen på henne. När det är klart så är allt frid och fröjd.
- Är det säkert, sa Nicke?
- Det har funkat på alla mina tjejer som jag haft.
- Ok, jag hänger väl med då. Och det gjorde Nicke och gasade på så ölen flödade.

På natten kom han hem ordentligt full och gjorde som kompisen sagt. Ned under täcket och började köra på för kung o fosterland. När det gnydde till och skakade lite i sängen förstod han att det var klart, så nöjd med sig själv smög han ut ur sovrummet till toaletten för att borsta tänderna.

När han öppnar toalettdörren så sitter hans fru där och kissar.
- Men hur fan hann du hit före mig, utbrister Nicke förvånat.
- Sccch, säger frugan, kan du prata lite tystare. Mamma sover över!

[Piggelin]

Hönan sprang i vägen för långtradaren så chauffören fick tvärnita.
Han vevade ner rutan och skrek:

- Höns och kärringar på vägen borde förbjudas!

Hönan vänder sig om och skriker:

- Jaha, men ägg och fitta vill ni ha era jävlar..!

[Piggelin]

En tonårstjej extraknäckte som prostituerad på en illegal bordell,
men av förklarliga skäl hade hon inte berättat det för sin familj.
En dag gjorde polisen en razzia på bordellen och alla prostituerade beordrades
att ställa sej på rad utanför byggnaden.
Just då kom tonårstjejens mormor förbi och fick syn på barnbarnet.
- Vad gör ni? frågade hon.
- Vi väntar på att få gratis apelsiner, ljög tonårstjejen.
Så mormor ställde sej också där.
En av poliserna gick runt och frågade ut dom prostituerade
och till slut kom han längst bak i kön där mormor stod.
Han frågade henne med avsmak:
- Men du är ju så gammal, hur fungerar det?
- Inga problem, svarade mormor.
Jag tar ut löständerna och så suger jag ut all den goda saften.

[Piggelin]

En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din dejt försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!

[Piggelin]

Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet. De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade haft med sig i innerfickan, när Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten.
- Du kan inte gå på toaletten, viskade Ing-Marie, den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum.
Gå till vänster ut i köket och använd vasken.
Bengt-Åke tassade iväg. Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket:
- Ing-Marie, var finns det papper?

[Piggelin]

Två damer står och diskuterar på nudistlägret:

- Är det inte Johannes som står därborta?

- Nej, det är Eriks.

[Piggelin]

En äldre herre stoppas av polisen klockan 2 på natten. Polisen frågar honom vart han är påväg så här dags.

Mannen svarar: "Jag är påväg till ett föredrag som behandlar alkoholmissbruk, påverkan av detta på den mänskliga kroppen, samt det negativa inflytandet av rökning och att vara uppe sent på nätterna .”

Polisen frågar: " Verkligen? Vem håller ett sådant föredrag så här dags, mitt i natten???

Mannen svarar: " Det kommer min hustru att göra."

[Piggelin]

Det var en gubbe som var hos läkaren och gjorde en stor undersökning av sitt hälsotillstånd.
Läkaren frågade när han hade haft sex senast, gubben skakade på huvudet och svarade att han inte kom ihåg,men jag ringer frugan och frågar,gubben tog telefon och ringde hem.
När kärringen svarade hallå, sa gubben när hade vi sex senast?
Det blev tyst i luren, efter en stunds tystnad sa kärringen, vem är det?

[Sura-pelle]

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Tingsryd. För att göra ett första gott intryck så förklarar hon för klassen att hon är en TAIF-supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om dem också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen, fröken tittar förundrat på flickan och frågar:
- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en TAIF-supporter, svarar Lisa.
Fröken fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en TAIF-supporter, vad är du då?
- Jag är en Lakers-supporter och en stolt sådan svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en Lakers-supporter?
- För att min mamma och pappa är från Växjö, och min mamma är en Lakers-supporter och min pappa är en Lakers-supporter, därför är jag också en Lakers-supporter.
- Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en Lakers-supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden.
- Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en alkoholist och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
- Då hade jag varit en TAIF-supporter!