En liten vits...

[*Jenna*]

En kille från Jamacia säger till en grek:
Once they go black..they never go back....

Greken tittar på han och svarar:
Once they go greek...they cant sitt for a week!!!!!!!

HAHAHHAHAH

[erok]

En punkare steg på en buss och den gamle mannen stirrade på han som om han sett ett spöke.Vad i helvete glor du på gubbjävel,skrek punkaren.
Jo sa mannen.I min ungdom knullade jag en höna och nu undra jag om du kan vara min son

[Roggan]

Tre killar skulle campa i småland. De hade vars ett tält med sig. När de satt vid lägerelden kom tre tjejer dit och skulle campa. De kom snabbt överens om att en tjej och en kille skulle dela tält. Grabbarna gjorde ett avtal: När de var klara med tjejen, skulle de krypa ut och sjunga "flickorna i småland". Sagt och gjort. Efter en timme kröp första killen ut och sjöng: Ja, det var flickorna i småland...
Efter ytterligare en halvtimme kom nästa: Ja det var flickorna i småland...
Efter ytterligare en timme var det fortfarande tyst i det tredje tältet. Grabbarna blev nervösa om det hänt något. Men en kvart senare hörde dom inne från tältet: På lingonröda tuvor...

[serra]

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus.
De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.

- Vad vill ni?

- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.

- Hur mycket pengar har ni?

- Vi har vars hundra kronor.

- Då kan ni suga av varandra.

Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.

Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

[buck]

BWaaaahahahaha!!!

[serra]

Lille Tony går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Tony ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Lägg av Tony! Vad är det du säger? Varför vill du se mig naken?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Tony såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått k u k i helgen!

[serra]

Mannen kommer hem ganska sent ifrån att ha jobbat över,
och finner sin fru redan i sängen.

Han gör sig snabbt i ordning och frågar sin fru,

Älskling ska vi ha lite skönt ???

NEJ .. jag har HUVUDVÄRK....

Varpå mannen får världen ide...
han springer in på badrummet och jobbar upp ett rejält fräs, samt tar med sig två alvedon i "ilfart" till sovrummet, där han placerar båda tabletterna på ollonet och säger..

Älskling ! vill du ha som som sugtabletter eller stolpiller ???

[serra]

Lille Tony sitter i stora rummet och leker med en tågbana.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar. Säger Tony.
Mamma som står i köket hör vad tony säger, och springer in till Tony.
- Så får du inte säga Tony, nu får du stanna på ditt rum i fyra timmar.
Efter fyra timmar får lille Tony komma ut.
Han fortsätter att leka med tågbanan.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar fyra timmar försenat p.g.a. av en stor f i t t a

[serra]

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost.
Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina
morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.

Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.
Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.

Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en
tallrik med flingor framdukad.

- Varför får jag inte bacon och ägg?, frågar pojken. Och varför får jag
ingen mjölk till flingorna?.

- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk, svarar
mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför
får du inte ägg eller bacon heller.

I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus
som han sparkar till.

Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?

[serra]

ska nog sluta nu..innan man får Gudrun och c/o på mig....
ha en trevlig helg alla Lakejer!!

[serra]

aahh fan..en till!!

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av. Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag!

[KyriakoS]

Två par är på en färja och blir eniga om partner byte till natten.
Männen avtalar inbördes att de ska peka antalet gånger i smöret vid
frukosten dagen efter, hur många gånger de fick ha sex med den andres fru.
Den förste mannen myser. Han vet att hans fru har mens. Nästa morgon
sticker han tillfreds 3 gånger i smöret och ler. Smilet försvinner dock,
då den andre tar sin kniv och sticker 3 gånger i syltburken
och 4 gånger i nougaten...

[serra]

Det kom in en man in i en restaurang och frågade om någon kunde ta sig an hans utmaning.

Han sa, ni får servera mig vad ni vill och jag ska säga vad det är.

Kyparen antog utmaningen och gick in i köket och gjorde i ordning en
förrätt.

Han serverade den kunnige gästen och gästen smakade på maten och sa:

Det här är en paté gjord av vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är
en Chalto Talbo från 1969.

Kyparen blev alldeles stum men tänkte, huvudrätten kommer han aldrig att
kunna, så han gick in i köket och gjorde i ordning maten.

Gick ut igen och serverade den kunnige gästen.

Gästen smakade på maten och sa: det här är kängurufilè med jakbuljong och
vinet är en utmärkt Chatou Lacoste från 1914.

Nu stod kyparens ära på spel så han gick in i köket igen och funderade lite
innan han skred till verket.

Tog fram en banan, gick fram till diskerskan körde upp bananen mellan benen
på henne la den på ett fat, hällde romgrädde över och gick ut och serverade
den kunnige gästen.

Gästen smakade på bananen och frågade: Jobbar Elsa Johansson här?

[Tux Thunderbird]

Ni vet väl varför räliga M*Fs kansli enbart köper edets dubbla toalettpapper ?

Percy ska ju ha kopia på allt.

F ö visste jag inte att Hadelöv gjort karriär som stins Serra

/TT

[Roggan]

En liten historia till Miikkas ära:

Det var en dansk, norrman, svensk o en finne som träffades på en bar och kom att diskutera om vem som kunde älska med en kvinna flest gånger under en natt. Dom raggade upp var sin moatje och skulle tävla.

Så på morgonen träffades dom och gick runt för att kolla. I danskens rum låg en kondom, i norrmannens rum låg två fimpar eftersom han tog en cigarett efter varje gång. När man kom till svenskens rum så visade han upp tre streck (III) på väggen, han hade dragit ett streck efter varje gång. Då kunde finnen inte hålla tyst utan utbrast: Perkele hundraelva, slagen med tre

[serra]

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:

"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen."

[serra]

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."

Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."

Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter sade Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på den där bron."


--------------------------------------------------------------------------------

[serra]

Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.

Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!

"OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger käringen.

De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld.

Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr."

Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna."

[serra]

Märta 83 ligger på dödsbädden...
Doktorn: har du någon sista önskan Märta lilla?
Märta: (generad)...ja doktorn..det skulle vara så skönt att bli slickad en gång till...
Dokt: men för fan märta....något annat du vill istället snälla?
Märta: nej...jag vill verkligen bli det!!!
Snäll doktor som han är så ställde han upp...
Nu ville det sig inte bättre än att Märta mitt under "akten" släppte sig en brakare!!!
Märta: oj oj oj..förlåt doktor....
Dokt: det gör inget Märta...det var skönt med lite frisk luft.......

[Linkan]

Fy fan vad vidrig.. he he

[Malul]

serra,inte ofta ja skrattar rakt ut när man sitter vid datorn men nu har det hänt,fy vad äcklig!:D

[Da Vinci]

Märta 83 ligger på dödsbädden...
Doktorn: har du någon sista önskan Märta lilla?
Märta: (generad)...ja doktorn..det skulle vara så skönt att bli slickad en gång till...
Dokt: men för fan märta....något annat du vill istället snälla?
Märta: nej...jag vill verkligen bli det!!!
Snäll doktor som han är så ställde han upp...
Nu ville det sig inte bättre än att Märta mitt under "akten" släppte sig en brakare!!!
Märta: oj oj oj..förlåt doktor....
Dokt: det gör inget Märta...det var skönt med lite frisk luft.......

Fyfan va skabbigt

[PutteA]

Sexköpslagen prövas

Det var glädjeflickan och kunden Erik som hade tillbringat natten tillsammans. På morgonen när Erik skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten? Hon reagerade naturligtvis och kontrade med att dra honom inför tingsrätten.
Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle just börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig glädjeflickan samt Erik. Han säger att med tanke på moralen i fallet så måste man låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en kund och en glädjeflicka utan mellan en säljare och köpare av en lägenhet.

Förhandlingen inleds med att Erik får förklara sig:
- För det första var lägenheten fuktskadad.
- För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet.
- För det tredje var lägenheten alldeles för stor.

Sedan blev det dags för glädjeflickan att bemöta Erik:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var han väl förberedd då han hade tagit på sig dubbla regnrockar.
- Vad gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kan det knappast spela någon roll för han sprang fram och tillbaka mellan de två rummen titt som tätt.
- Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man skall flytta in i en fyra.

[Lille meg]

Først et blondinskämt....
---------------------------------------------------------

En blondin gick genom staden och såg en lapp som satt på en lyktstolpe.
På lappen stod: lägenhet att hyra. Blondinen blev väldigt glad eftersom det var precis vad hon behövde. Hon ställde sig vid lyktstolpen och började försiktigt att knacka på. Ingenting hände. Honknackade hårdare. Ingenting hände igen.

En blond poliskvinna på andra sidan gatan hade observerat denna scen en stund och tyckte synd om vår blondin. Hon gick fram till henne och frågade vad som var fel.

Blondinen berättade att hon hade läst lappen och knackat på men att ingen öppnade. Det kan ju inte vara möjligt, sa polisen, nån måste vara hemma, det lyser ju
---------------------------------------------------------

Sen en som tjejerna här inne vill gilla
---------------------------------------------------------

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor,
brusande älv. De måste komma över till den andra sidan men hade
ingen aning om hur de skulle kunna klara av det.

Den förste mannen bad till Gud: "Käre Gud, ge mig styrka att
korsa den här älven!"
- Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han
kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat
flera gånger.

Då sa näste man: "Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan
korsa den här älven!"
- Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro
över älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.

Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så
han bad också en bön: "Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och
intelligens så jag också kan komma över älven!"



- Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade
kartan, gick några meter uppför älven och promenerade över bron.

serra undanbedes att svara....

[serra]

50 skäl varför det är bättre att vara man
Man kan dra skämt.
Man kan förstå skämt.
Man kan gå toppless i Tunisien utan att bli stenad.
Man kan hoppa i säng med kvinnor.
Man förväntas visa häcken i vindrutan när man åker buss.
Man kan klia sina genitalier offentligt.
Man slipper amma.
Man vet exakt vilka gardiner man skall ha i sin nya lägenhet. De som finns i närmaste gardinaffär.
Ens mamma kommer alltid att älska en, oavsett vad som händer.
Chansen är större att få en avsugning än att man ger en.
Man har bara ett begränsat antal acceptabla frisyrer att välja emellan.
...och ju äldre man blir desto mindre hår får man att oroa sig för.
Man vet hur man får igång videon.
Världen styrs av män...
...och man bor i den.
Ens vänner förstår offsideregeln.
Är man inte landslagssimmare behöver man aldrig ens överväga att vaxa benen.
Man kan stå upp och urinera.
Man riskerar inte att växa upp och bli Birgitta Dahl.
Man behöver inte växa upp alls!
Ens skor är bekväma.
Man kan skaffa barn utan att byta ut innehållet i garderoben.
Man behöver aldrig ha tights.
Man kan strunta i att duscha, raka sig och stryka sina kläder och på sin höjd bli kallad excentrisk.
Man behöver inte ligga med sin chef... Om man inte vill.
Man kan spy offentligt.
När man blir åtti har inte ens bröst förflyttat sig ner till byxlinningen.
Man kan bli VD.
Eller professionell fotbollsspelare.
Eller soldat och upptäcka att alla älskar en man i uniform.
Vet att en Mercedes av 72 års modell är inte "bara en bil"
Man kan öppna syltburkar.
Man ser inget moraliskt fel i att spendera enorma summor pengar på svarta varor och tjänster.
Man gråter inte, om inte ens favoritlag vinner eller åker ur serien vill säga!!!!
Man behöver inte slänga saker för de inte är nya längre.
När vädret är varmt går kvinnor omkring nästan nakna.
Man kan sitta och röka i arabländerna.
Ens liv kommer aldrig att styras av choklad...
...eller Rederiets sändningstider.
Varje Pressbyrå är full av potentiella partners. Förutsatt att man når upp till översta hyllan och "Mest för Honom"-mapparna.
Om man har 5 olika sängpartners på en vecka betraktas man som framgångsrik och inte lössläppt.
Alla kläder går att tvätta i 40 grader.
Man vet att om skitiga tallrikar får ligga i blöt några dagar så diskar de sig nästan själva.
Celluliter, vad är det?
Man ser skillnad på en bas och elgitarr.
Man vet varför rätt CD-skiva skall ligga i rätt fodral.
Man kan titta på fler tv program samtidigt.
Man vet att Victoria Silvstedt inte heter Silverstedt i efternamn.
När klockan är åtta kan man plötsligt bestämma sig att gå på fest och vara fixad och färdig att gå fem över.
Om någon inte gillar en, är det deras problem.

[KyriakoS]

malaka haha

[Charlamov]

Amerikaner... å norrmän... greker... å stålmän... Nu är det dax för finnen att göra entré.

Den finske skogshuggaren är hos doktorn och han känner sig inte alls bra. Trött å hängig. Doktorn tar alla möjliga prover på honom.

- Ja du, säger doktorn när dom sitter ned, alla värdena är tipp topp. Du har en fysik som en elitidrottare. Jag kan inte förstå varför du är så trött å hängig, men för att försöka nå en förklaring vill jag be dig berätta hur din arbetsdag är.

- Jo, sa finnen, jak vaknar klåckan fem på morkonen å innan jak stiker opp brukar jak sätta på särringen. Sen äter jak frukkost å innan jak går ut i skoken så sätter jak på särringen. Vid klåckan tio kommer särringen ut met fika å då prukar jak sätta på henne. Går hem vid tolv å äter luns å innan jak går tillbaka ut i skoken sätter jak på särringen. Hon kommer ut med kaffe vid halv trä å innan hon kår hem sätter jak på henne. Sen så äter vi kvällsmat vid fem å när hon diskar brukar jak sätta på henne pakifrån. Sen tittar vi på TV en stund å efter nyheterna prukar jak sätta på henne. Få se nu... jo, innan jak somnar brukar jak sätta på särringen en sista gång.

- Ja herre jisses, säger doktorn, du kan möjligtvis inte själv komma på varför du är så trött?

- Nja, säger finnen, det kanse peror på det där osynnesrunkandet i skogen?

[Charlamov]

Det var en kille som skulle fylla 25. Han var inte särskilt smart den här grabben, men han hade begåvats med många vänner. Nu hände det sig så att han aldrig hade varit med en kvinna så hans vänner hade samlat ihop rejält med slantar och fixat fram en prostituerad. Planeringen var att han skulle befinna sig på ett hotellrum och kvinnan skulle komma dit.

Lördagen kom, killen var väldigt förväntansfull och trampade runt i rummet. Det knackade på dörren och han öppnade. Där stod en fantastiskt vacker kvinna. Hon presenterade sig och sa
"Jag har förstått att du aldrig varit med en kvinna förut och därför tänkte jag att vi skulle gå igenom en hel del ställningar så att du redan idag blir en erfaren älskare"
"Kanon", sa killen"
"Då tar vi av oss kläderna och lägger oss på sängen. Vi ska börja med en ställning som kallas 69:an"
"Visst", sa killen
"Mmm... då lägger vi oss skavfötters", sa hon
Sagt å gjort, han la sig underst och med henne över. Lusten stegrade sig när hon gjorde sitt jobb och samtidigt såg han henne uppenbara sig precis ovanför sitt ansikte och kände att han ville ge tillbaka. Precis när han sätter upp huvudet för att börja så drar hon iväg en riktig rökare... mitt i ansiktet. Han vrider sig bort efter ren luft, kippar efter andan. Hon jobbar på som om inget hänt... hans lust... kommer tillbaka och han ska precis börja igen när hon drar iväg ännu en brakskit, mitt i näsan
Då välter han bort henne å säger
"Nä, fy fan... 67 såna till klarar jag bara inte"

[Viktor666]

Kalle till läraren:
- Jag såg en dokumentär om myror igår.
Läraren:
- Käft. Detta är biologi.

[Snoken]

- Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade
kartan, gick några meter uppför älven och promenerade över bron.

Haha, precis som om kvinnan lyckades läsa kartan

[INDIAN #66]

Nån som vet vad en 71:a är ?

[serra]

jag vet vad en 71:a är!!!!!! ha ha ha ha!!

[KyriakoS]

jag med...typiskt

[INDIAN #66]

jag vet vad en 71:a är!!!!!! ha ha ha ha!!

Då återstår det att se om någon härinne kan klura ut vad det är. Tror inte så många är med på den. Frågade på jobbet idag, ingen hade en aning. Hörde den av en polare i förra våren. Är riktigt rolig faktiskt.......

[serra]

to 69+ dio dachtila ston kolo