En liten vits...

[KyriakoS]

Och i Sverige kallas det onani!

slitage i handflatan...kolla din hand noga=)

[C70T5]

Det gäller att prioritera hockeyn i ALLA lägen...

Kör så det ryker

/T5!!

[C70T5]

Visst fan har väl umeågrabben Merhdad allt som behövs för att bli en riktig MOVIESTAR!

Merhdad - MOVIESTAR

/T5!!

[Lakej11]

BMW-killen

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället.. Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför. En kille vid namn Johannes i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig! Johannes kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet. Han kontaktar ett GPS- satellitnavigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan Nasa satellit vilken scannar betesområdet med en ultra- högupplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facillity i Hamburg. Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur i sin PalmPilote, där står det: Picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler.

När detta är gjort kör han all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin miniatyr-hitech-HP Color LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger Johannes.
- Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren. Så tittar han på när Johannes går runt för att välja ut ett av fåren som han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn. Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret? Johannes tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer, säger Johannes! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem. Du kom hit utan att någon bett dig, så skulle du ha betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt! Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så är du snäll och öppnar bagageluckan och ger tillbaka min hund.

[Roggan]

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren. När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar Viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad har hänt? frågar mannen, du har suttit i frysen i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan dessutom dryper du av svett.
Papegojan säger flämtande: Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

[Charlamov]

Det är viktigt att ARTIKULERA orden... annars blir det tokskoj

http://www.asserfors.se/filer/korean_clock_lady.mp3

[ruppo]

[A-sta]

Herregud!
Hur hittar ni all skit.
Ja, hon behöver ju inte leta, för hon hade ju 100-tals.

[Piff]

Älskarinnan
En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.

Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem I h-e är det där.

- Det är min älskarinna, svarar maken.

- Nääh... Det här var droppen!! Skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!

- Det kan jag I och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen Ducati I garaget. Det är du som väljer!

Precis när man säger detta kommer en gemensam bekant in I restaurangen tillsammans med en härlig brunett.

- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.

Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun:
- Våran är sötare.

[Roggan]

Det var en kille i USA som skulle avrättas i elektriska stolen.

En präst kom fram till honom och sade:

- Du får önska dig något som du verkligen skulle vilja nu så här innan det är dags. Har du tänkt på någonting som du skulle vilja ha eller är det något jag skulle kunna göra för dig?

Killen svarade:

- Hålla handen...

[Omsprungen]

BIG ROFL LOL

[Roggan]

Mamman kommer hem och hör konstiga ljud från dotterns sovrum där dörren står öppen, hon tittar in och blir hysterisk när hon ser dottern i full aktion med en dildo. Hon ifrågasätter dottern som svarar:
- Men mamma jag är 35 år och ogift detta är det närmaste en man jag kommer.

Dagen efter uppstår samma sak då pappan kommer hem och han får samma svar som mamman fick dagen innan.

När mamman kommer hem dag 3 hör hon konstiga ljud från TV-rummet samt fotbollskommentarer, när hon kommer in i tv rummet ser hon sin make i soffan med dildon i full gång. Hon gapar stort och blir rosenrasande medan mannen lugnt svarar
- Men älskade vän, det är ju bara jag och svärsonen som tittar på fotboll!

[Brallan]

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"varför var Pistolen laddad med blanka skott ? jag blev ju tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

[Charlamov]

En gammal tänkvärd klassiker... alltså ingen rolig historia.

När saker och ting i Ditt liv nästan har blivit för mycket för Dig att hantera, när dygnets 24 timmar inte känns nog, kom ihåg majonnäsburken och två koppar kaffe:

En professor stod inför sina filosofistudenter med några föremål på bordet framför sig. När lektionen började lyfte han under tystnad upp en mycket stor och tom majonnäsburk av glas och började fylla den upp till kanten med golfbollar.

Han frågade sedan sina studenter om burken var full. Studenterna samtyckte till att den var det.

Då lyfte professorn upp en ask med småsten och hällde dem i burken. Han skakade den lätt. Småstenarna rullade ner i tomrummen mellan golfbollarna.

Återigen frågade han studenterna om burken var full. De höll med om att den var det. Därefter lyfte professorn upp en ask med sand och hällde sanden i burken. Naturligtvis fyllde sanden upp resten av tomrummen.

Han frågade ännu en gång om burken var full. Studenterna svarade med ett enhälligt "ja".

Då lyfte professorn fram två koppar kaffe som stått under bordet och hällde hela deras innehåll i burken, vilket effektivt fyllde upp det återstående tomrum som kunde finnas kvar mellan sandkornen.

Studenterna skrattade.

"Nu", sa professorn medan skratten klingade ut, "vill jag att ni påminns om att den här burken representerar ert liv. Golfbollarna representerar de viktiga sakerna. Familj, barn, hälsa och annat som ligger passionerat i ert hjärta. Sådant som - om allt annat gick förlorat och bara dessa återstod - ändå skulle uppfylla och berika ert liv.

Småstenarna representerar andra sakerna som betyder något, som ett hem, jobb och bil. Sanden representerar allt annat - småsakerna.

"Om ni lägger sanden i burken först", fortsatte professorn, "går det inte att få plats med golfbollarna eller småstenen. Samma sak är det med livet. Om du lägger all tid och energi på småsaker finns det inte plats för det som är viktigt för dig.

Så... var uppmärksam på det som är oumbärligt för din lycka och förnöjsamhet. Umgås med dina barn. Ta med din partner ut på middag. Ägna en omgång till åt det som gör dig passionerad (kanske Lakers - min anm). Tids nog kan du städa huset och annat som är mindre viktigt. Ta hand om "golfbollarna" först - sakerna som verkligen betyder något. Återställ det som är viktigast i ditt liv. Resten är bara sand."

En av studenterna räckte upp sin hand och frågade vad kaffet representerar.

Professorn log. "Jag är glad att du frågar. Kaffet finns med för att visa er; att hur fullt och pressat ert liv än känns, så finns det alltid plats för en fika med en vän."

[Roggan]

Två vänner (Kjell och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; "Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!". Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"
Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."
"Det stämmer, jag har en trädgård."
"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."
"Ja, jag har ett hus."
"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."
"Jag har en familj."
"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru."
"Ja, jag har en fru."
"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."
"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"

Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kjell säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"
"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du?!?"

[Charlamov]

"Stör mig inte när jag läser på LL forumet, för då j-a..."

Det finns tacklingar... och så finns det TACKLINGAR

Den här killen måste definitivt vara GREK

[Roggan]

Det var värst vad brudkontakter det var på de sidorna som du hämtade dina filmer på Charlamov


En man tittade ut genom sitt köksfönster och såg en pingvin i sin trädgård. Han gick ut i trädgården och tittade på pingvinen och visste inte vad han skulle ta sig till. Plötsligt dök hans granne upp i den angränsande trädgården och han frågade sin granne vad han skulle ta sig till? Grannen svarade att en idé är ju att ta pingvinen till Zoo. Bra idé! Han tog pingvinen under armen och drog iväg till Zoo.

Följande dag fick grannen syn på mannen med pingvinen under armen igen men denna gång var pingvinen iförd badbyxor och simdyna. "Ja men, gjorde du inte som jag sa, tog du inte pingvinen till Zoo?", sa grannen. " Jo visst gjorde jag det och vi hade det jätte-trevligt, så idag skall vi till simhallen!"

[Charlamov]

Jaså? Kollade faktiskt INTE in dom... måste ju jobba emellanåt... och det går inte att sitta i tillSTÅNDET som greken i filmen

Men berätta gärna om det var nåt att kika på?

[Primeau]

E de inte Peller Prestberg som står i mitten upptill på machovideo.com?

En man och hans hustru var på stadens zoo. Efter en stund kom dom bort till avdelningen med apor. Frugan fattade tycke för en ensam gibbonapa som satt uppklättrad i sitt burhörn. "Är han inte söt?" frågade kvinnan sin man. Apan reagerade direkt på kvinnas röst och klättrade ner på marken och gick bort mot dom. "Wow, kolla! Han verkar gilla dej!" sa mannen. "Säg nåt till honom vettja" varpå kvinnan böjde sig fram och viskade till apan: "Hej...ällllssskling." Apan blev nu alldeles till sej och började hoppa fram och tillbaka inne i buren. "Är det mina tuttar du kollar på? Gilllar du dom?" sa kvinnan till apan samtidigt som hon knäppte upp blusen en aning. Apan, som redan hoppade vilt, började nu också frusta högljutt. "Du kanske vill se mera?" andades kvinnan förföriskt mot apan i buren. "Ojojoj, det här börjar likna nåt" sa mannen lite avundsjukt. Samtidigt fick ha se att dörren in till buren faktiskt var olåst. Han greppade snabbt tag i sin fru, slängde upp dörren och knuffade in henne till apan varpå han slog igen burdörren.
"Sååå, försök nu förklara för apjäveln varför du plötsligt huxflux har fått huvudvärk och inte vill" sa mannen stilla till frun.....

[Kiddan]

En blondin deltar i tv-showen Vem vill bli miljonär. TV-värden ställer henne följande frågor:

1.
Hur länge varade det 100-åriga kriget?

a) 116 år
b) 99 år
c) 100 år
d) 150 år

Blondinen väljer att nyttja möjligheten att inte svara.

2.
Från vilket land kommer Panamahatten?

a) Brasilien
b) Chile
c) Panama
d) Ecuador

Blondinen ber publiken om hjälp.

3.
I vilken månad avslutade ryssarna oktober-revolutionen?
a) januari
b) september
c) oktober
d) november

Blondinen nyttjar möjligheten att få hjälp via telefon och ringer till en annan blondin.

4.
Vad var Kung Georg IV:s riktiga namn?

a) Albert
b) Georg
c) Manuell
d) Jonas

Blondinen väljer att ta bort två felaktiga svar.

5.
Vilket djur har givit namnet till Kanarieöarna?

a) kanariefågeln
b) kängurun
c) råttan
d) sälen

Blondinen svarar fel och är ute ur spelet.

Hur många rätt hade ni?
Här har ni svaren.

Det 100-åriga kriget varade i 116 år - från 1137 till 1253.
Panamahatten kommer från Ecuador
Oktober revolutionen avslutades den 7 november
Kung Georg IV:s riktiga namn var Albert. Kungen ändrade sitt namn 1936.
Kanarieöarna är uppkallade efter sälen. På latin betyder det sälöarna.

Hur mycket klokare än blondinen är du?

[Da Vinci]

Vad är rött, brunt och flyger?

- En flygande köttbulle med ketchup på.

[Nyström han e kung i VLH!]

denna då:

En man och en kvinna hade sex med varandra och plöstligt mitt i allt ihop säger kvinnan: Visst finns det väl något fint i mig oxå?
Mannen svarar: Ja, men jag drar ut det snart!

[Malul]

”It's the swedish country song.”
Johan Carlsson, Växjö Lakers, till Shjon Podein på hemmapremiären i Växjö ishall när han undrade varför alla skulle ställa upp på blå linjen inför nationalsången

[Roggan]

Kris walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."
His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find that's a sheep, you idiot."
The man says: "I think you'll find I wasn't talking to you."

[Kiddan]

http://www.bestofblocket.se/bilder/blocket_344.jpg

[ruppo]

Riktigt bra!

[Piggelin]

Det står ju Green Cargo på loket, så det är väl TAIF.s återtåg som havererade i år (igen). Jag tror lokföraren heter Alf Engström.

[Charlamov]

Bonden Johan åkte till Oxhäljamarken i Filipstad och gick där omkring och
strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt
med grejor. Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Johan hade aldrig i hela
sitt 60-åriga liv sett en spegel så han frågade försäljaren vad det var för
något.

Försäljaren skojade till och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Johan tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja titta! Det är ju brorsan! Det måste jag ha!
Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst.
När han kom hem frågade frun om han hittat något på marknaden och Johan
svarade:

-Ja kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
-Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln och sen började hon gapflabba.
-Vad fasen skrattar du åt? frågade han.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int bror din, det här är ett gammalt luder från Lesjöfors!

[serra]

Alla vet ju vad 69:an är.. Men vet du vad 11:an är?

Det är när man lägger satsen så hårt i munnen att det sprutar ur näsan

[Primeau]

Å när vi ändå har passerat all anständighet:
I Norrland finns idel ungkarlar, så vad är en Pajala-69:a?

Svar: Man slickar sej själv i armhålan samtidigt som man r**kar!

[Charlamov]

Jag kräks...

[Nyström han e kung i VLH!]

asså jag vill inte vara taskig imot nyköping, men är det bara jag som tycker att deras spelare ser vingliga ut på deras kort?? nästan som nybröjare...


http://www.nykopingshockey.se/se/Truppe ... layerId=19

skridskorna och klubborna osv

[Henkeman2]

http://www.skrattnet.se/media/bild.php?sub=144&id=1604

[Henkeman2]

Rollspel på hemmet
Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."

Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.

"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"

[Roggan]

Sven söker läkarhjälp mot sin huvudvärk.
Doktorn sa:
- Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk, den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.
Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk.
Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.

Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva för, men det fanns inget val - han var tvungen att lägga sig under kniven.
När han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! -fast han kände att en viktig del av honom saknades.

Men som han gick där nerför gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.
Han fick syn på att skrädderi och tänkte: "Det är vad jag behöver - en ny kostym!"
Han gick in i affären och sa till expediten: "Jag behöver en kostym"
Den gamle skräddaren tittade på honom och sa: "Får se...storlek 52 blir nog bra..." Sven skrattade och sa: "Det är rätt, hur kunde du veta det?"
"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade kostymen och den satt perfekt.

När Sven stod där och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren: "Hur skulle det var med en passande skjorta till?"
Sven tänkte efter en stund och svarade: "Visst!"
Skräddaren tittade på Sven en kort stund och sa sedan "Storlek 40/41". Sven blev förvånad och sa: "Det stämmer, hur kunde du veta...?"
"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade skjortan och den var helt perfekt.

Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade. "Vad sägs om ett par snygga kalsonger också?" Sven tänkte efter en stund och sa:
"Ja, varför inte?"
Skräddaren tittade lite på Sven och sa:" Storlek medium blir det då"
"Ha, ha skrattade Sven, nu fick jag dig allt - jag har haft storlek extra small se´n jag var 18 år!"
Skräddaren skakade på huvudet och sa: "Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden så du skulle få en helvetes huvudvärk!"